Павловский городской форум

Общение => Анекдоты и смешные истории => Тема начата: ALEX от 18 Март 2008, 22:51:55

Название: Анекдот
Отправлено: ALEX от 18 Март 2008, 22:51:55
Анекдоты и смешные истории ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 18 Март 2008, 22:52:07
Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
— Мы утром попили кисель и пописили... Потом пообедали и снова пописили... Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает.
— И с чего же вы так писили?
Вовочка отвечает:
— А кто из чего. Мальчики — из трубочек, девочки из просто так, а Марь Ивана — из рыжей мочалки.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: shim от 18 Март 2008, 22:52:57
Ха-ха!! Очень смешно :(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 18 Март 2008, 22:53:06
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами, лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Бл…ь, раки, где же раки!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 18 Март 2008, 22:54:25
Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
— Я не могу, у меня критические дни начались.
Добрая волшебница протягивает Золушке «Tamрax» и предупреждает:
— Но помни, в двенадцать часов он превратится в тыкву!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: shim от 18 Март 2008, 22:56:16
Про фею классно было! Завтра своим расскажу :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: михалыч от 18 Март 2008, 23:39:38
:]|||||||||[:   и Ужос... Поприличней нет ничего?
Хорошо, что хоть баш не перебаяниваете!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 00:19:28
Жена мужу:
- Если бы ты знал, к соседям в гости идти не хочется!
- А ты думаешь мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты прав! Пойдём!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 00:20:24
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 00:23:20
Великан и лилипут обменялись на время женами.
Великан был доволен.
Лилипутка в восторге.
Великанша разгневана.
А лилипута не нашли.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 00:24:10
Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два дня молчит.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 00:27:13
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 00:29:13
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: с коноплей надо завязывать...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: LOST от 19 Март 2008, 14:26:31
 НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ КАК ДАТЬ СЪЕСТЬ ТАБЛЕТКУ КОТУ.

1. Возьмите кота и крепко держите его в руках. Положите его голову на свой согнутый локоть, как будто вы кормите ребенка из бутылочки. Проворкуйте уверенно: «Вот, хороший котик!» и киньте таблетку в его открытый рот.
2. Снимите кота с люстры и достаньте таблетку из-под дивана.
3. Повторите процедуру №1, но на этот раз держите передние лапы кота левой рукой, а локтем правой руки прижмите его задние. Пропихните таблетку ему в рот указательным пальцем правой руки.
4. Вытащите кота из-под дивана, достаньте новую таблетку из пузырька (не поддавайтесь искушению завести другого кота).
5. Снова, действуйте как в пункте 1, только на этот раз, когда уложите кота на согнутую в локте руку в позицию «кормление из бутылочки», сядьте на край стула, наклонитесь телом к коту, занесите правую руку над левым локтем и откройте коту рот, приподнимая его верхнюю челюсть, и быстренько впихните таблетку. Поскольку ваша голова сейчас почти упирается в ваши колени, вы не будете видеть, что вы делаете, но это нормально.
6. Оставьте кота висеть на шторах. Пусть таблетка побудет в ваших волосах.
7. Если вы женщина – хорошенько выплачьтесь. Если мужчина – сделайте тоже самое.
8. Теперь, возьмите себя в руки. Кто здесь хозяин, в конце концов?! Снимите кота и таблетку. Приняв положение №1, скажите строго: «Кто здесь хозяин, в конце концов?!», откройте коту рот, возьмите таблетку… Бли-и-и-и-н! 
9. Ничего не вышло, правда?! Упадите на пол и подумайте. Ага! Весь это хаос из-за того, что он выпускает когти!
10. Подползите к бельевому шкафчику. Вытащите большое пляжное полотенце и расстели его на полу.
11. Снимите кота со стола на кухне и достаньте таблетку из цветочного горшка.
12. Постелите кота на полотенце ближе к одному из краев, чтоб его голова лежала вдоль длинного края.
13. Возьмите передние и задние лапы кота, как бы приплющиваю их к его животу (Воздержитесь от искушения приплющить кота).
14. Заверните кота в полотенце. Делайте это быстро. Время и кошки – не ждут человека!.. и человечиху тоже.
15. Возобновите позицию №1. Поверните свою левую ладонь к голове кота. Нажмите на уголки его челюсти, как будто открываете лепестки цветка в бутоне.
16.Опустите таблетку коту в рот и нежно пропихните её. Вуаля! Готово!
17.Пропылесосьте пол, подбирая клочки шерсти (кота). Наложите бинты на раны (ваши).
18. Лягте, примите пару таблеток аспирина и попытайтесь заснуть.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:15:03
 — Ты еще докажи, что ты золотая, — сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:21:10
 «Ну и нажрались мы вчера...» — подумал Гарри Поттер и почесал щупальцем среднюю голову.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:23:54
 - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:24:57
 Поймали туземцы немца, француза и русского.
Вождь:
— Сейчас проведем соревнование. Вы выберите себе по девушке и займетесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет, того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз — пожирнее, а русский напился и выбрал ту, что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за пять минут. У француза — за пятнадцать минут. А русский полчаса трахает, час, второй пошел...
Француз — вождю:
— Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздается крик русского:
— Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза.
Русский:
— А почему не меня съели, я же проиграл?
Вождь:
— Да все племя офигело, когда баба резиновая плавиться начала.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:26:41
Приходит муж домой с работы злой, как собака. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет – жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
- Включи телевизор.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет!..
И так - раз десять. Муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и
как даст ей в глаз. Жена:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:28:16
 Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну, плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:29:14
Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать, и т. д. И приводит пример:
— Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик! А вот шла девочка в каске, упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!
Голос Вовочки:
— Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:31:34
 Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет-с, за шею.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 19 Март 2008, 15:33:31
 - Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Ирак!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: shim от 19 Март 2008, 17:32:00
Alex! Где столько анекдотов взял?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: shim от 19 Март 2008, 17:33:22
А вот какой анекдот я знаю:
"колобок повесился!!!" :D :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 02:13:19
Голова большая и чип в голове на 350 ГБ
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 02:14:13
Многие анекдоты просто стыдно писать, но по культурному их не раскажешь
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 02:16:22
Всем пока, завтра еще буду заливать смешные темы, ведь 1 минута смеха увеличивает жизнь на 5 мин.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 14:27:09
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся
.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 14:28:23
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая свекровь, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 14:34:16
Военные мудрости
171. Какая мне посторонняя разница ?

172. Закройте язык, товарищ курсант !

174. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.

175. Машина прыгнула и задавила солдата.

176. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

177. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

178. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

179. Через неделю выявить лучших пропагандистов.

180. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удаеться.

181. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.

182. Я вам самым русским языком говорю !

183. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо

185. Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.

186. Да, я принципиальный, но не дебил.

187. По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.

188. Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

190. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

191. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

192. Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !

193. Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !

195. Что писать на обложке политической тетради ? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !

196. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

197. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !

198. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился !

199. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !

200. Кому ты спишь ?

201. Кого сидим ?

202. Вы еще много мало знаете !

203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !

204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

205. Рисуйте где угодно, только в центре !

206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки !

207. Но об этом поговорим ниже.

208. Как смочить повязку, если нет воды ? А подумайте !

209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале ?!

211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран

213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое" !

214. Тащитесь, как три дня !

215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк !

217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит !

218. Что ты, как девица красный ? Через месяц офицером станешь

219. Солдату в день положено 20 грамм масла : 15 грамм утром и 15 - вечером.

220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный ?!

221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать !

222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

224. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Smart от 20 Март 2008, 15:17:23
Прикольно!!! Гы-гы...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 15:18:46
Кто в армии был, мля, тот в цирке не смееться!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 15:22:17
 Учительница спрашивает детей:
— Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
— Молодцы!
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
— Да, мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»
,
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 15:23:32
На все свои предложения Наташе Ростовой провести вместе ночь любви («Наташа, пойдем пое…емся») Ржевский получал категорический отказ («Хам, пошляк, солдафон» и удар веером по лицу). Отчаявшись, он обратился к Безухову.
Безухов:
— Наташа — девушка тонкая, романтическая, чувственная, с ней надо поговорить о чем-то другом, ну, о музыке, например, а уж потом...
На очередном балу Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Наташа, а у меня есть барабан!
— Ну и что?
Ржевский:
— Пойдем по…бемся!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 15:24:35
 Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко.
Мама:
— Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 15:26:51
 В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку,
а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты
не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"
)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 15:32:37
 Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту...
— Да, — думает Змей Горыныч, отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Smart от 20 Март 2008, 15:56:31
Она:
- Сунь мне туда пальчик... А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую... А теперь похлопай...
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?
 ???
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Smart от 20 Март 2008, 15:57:59
Случай из жизни:

Cтою, курю на балконе горит светофор на Каховке красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

 :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Smart от 20 Март 2008, 15:59:20
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

 :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:02:38
 Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их
нет. Это вы их выпили?
Теща:
- Да.
Зять:
- Ну вот теперь и е…ите свою дочку сами!
 ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:07:55
 Поймал мужик Золотую Рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
Ну, приходит мужик на работу, рассказывает эту историю. Те не верят. Мужик:
— Держите стакан!
Налил.
— Пробуйте!
Кто-то попробовал — и правда водка.
— Налей еще!
Мужик повторил.
— Еще.
Мужик снова повторил.
— Еще!
— Не-е… Теперь из горла!..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:08:59
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй берет монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Smart от 20 Март 2008, 16:09:16
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!   ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:11:01
 Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
 ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:12:10
 Поймал чувак Золотую Рыбку. Ну и говорит:
— Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
— Хочу еще одну.
И появилась еще одна.
Чувак (удивленно):
— Ну, ни х…я себе!
И остался чувак без х…я.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:13:16
 Идет Вовочка с мамой по улице и канючит:
— Мама, хочу пить, мама, хочу есть...
Их догоняет мужик и говорит маме:
— Женщина, а вы купите ему мороженое, он и наестся, и напьется.
Вовочка поворачивается и говорит мужику:
— Мужик, а ты когда-нибудь пробовал дрочить вприсядку?
Мужик:
— А это еще зачем?
Вовочка:
— Ну, как, и нае…ешься, и натанцуешься!  :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:15:10
 Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой
- одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:16:18
 Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:16:42
 Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:23:38
 Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
— Ну, что, Машенька, кем работает твой папа.
Машенька:
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— Шестьсот пятьдесят тысяч рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает шестьсот тысяч рублей.
— Ну, и сколько у вас бюджет семьи?
— Миллион двести пятьдесят тысяч.
— Молодец, пять.
Учительница:
— Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает двадцать миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает двенадцать миллионов. Значит, бюджет семьи у нас сорок миллионов.
Учительница:
— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
— Ну и х…й с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Март 2008, 16:27:38
 Новость:
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают
разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из
интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.
Название: Всем известные "Грабли"! ! !
Отправлено: Utyfe от 20 Март 2008, 16:48:40
Про грабли

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара и при этом получать по лбу.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения

Название: Как США представляли СССР в 70-е годы.
Отправлено: Технический аккаунт от 20 Март 2008, 20:03:37
Диалог на кухне:

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 00:21:37
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 00:21:54
Ты молод, удачлив, уверен в себе.
Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 00:27:48
Поймал новый русский Золотую Рыбку и говорит ей:
— Короче, без базара. Если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
— Ладно, не гони и давай, загадывай, — согласилась рыбка.
— Значит, первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
— Это трудно, но можно, — согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
— Нормально, теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
— Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, — сказала рыбка и сделала его самым тупым.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 14:55:54
Пишите анекдоты!!! Хочу собрать коллекцию.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:00:57
 - Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:02:21
 Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли:
Жена:
- Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
Муж:
- Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:03:12
 Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в
гипсе. Жена
в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне
руку не сможет сломать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:04:25
 - Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
- Yes!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:05:53
 Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:06:44
 В конце урока сексологии Мария Ивановна спрашивает Машу
— Сколько ты знаешь поз?
— Семнадцать.
— Молодец!
— А ты, Вовочка?
— Девяносто семь.
— Хорошо, так, а ты, Петечка?
— Тридцать три.
— Молодец.
— А ты, Вовочка?
— Девяносто семь.
— Нормально.
— Ну, а ты, Катя, сколько?
— Я — одну.
— Какую?
— Ну, блин на блин.
— Ну, а ты, Вовочка?
— Теперь девяносто восемь.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:07:53
 - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:09:05
 — Мы с тобой одной крови, ты и я! — сказал комар блохе, сидящей на Маугли.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:13:42
 Криминальные новости.
Вчера в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая — некая Мальвина.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:14:56
 - Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два, на два!
- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:19:36
 Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее
нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:21:04
 Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка.
Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать,
на что девушка возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой!!!
Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают
пальцем, смеются.
Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения
и говорит,
что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать
за его реакцией
и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал
на всю дискотеку:
- 200 долларов за один миньет??!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:22:36
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин
и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака,
шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов,
и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой п..зд, малэнкий п..зд, кюшать все равно нада!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:24:37
 - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:25:49
 На компанию «Стиморол» подали в суд из-за недобросовестной рекламы:
— Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, — заявили истцы Бивис и Батхед.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:26:18
 Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 15:26:40
— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deman4ik от 21 Март 2008, 22:16:38
Пишите анекдоты!!! Хочу собрать коллекцию.
Пиши Трахтенбергу!!! Он тоже хочет собрать коллекцию.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 22:32:39
Причем тут Трахтенберг?! Если я хочу собрать колекцию(свою).
[/font]
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Deman4ik от 21 Март 2008, 22:41:21
 Ну мож он поделится, так скахать баш на баш. У тя много смяшных анегдотов. Молодца, так и дальше привноси позитивные эмоции в нашу не простую жизню.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 21 Март 2008, 22:42:04
Стараюсь. СПС за совет.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:13:31
 Пошел Мальчик с Пальчик сдавать кровь на анализ.
Вот такая нелепая смерть...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:14:27
 Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
Продавец:
— Не пеписины, а апельсины. Говори правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь «пеписины», я тебя за уши к прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть?
— Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:15:32
 Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок — как мертвый.
Мимо лягуха проплывает, смотрит — рыбак сидит. Подплывает и спрашивает:
— Мужик, можно, я на поплавке посижу, отдохну?
— Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит. Спрашивает:
— Мужик, а как тебя зовут?
— Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
— Мужик, можно, я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
— Пошла она на х…й! Правда, Петр Иванович!?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:17:07
 Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:20:53
 Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками!
- Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:21:39
 - А любит Б, Б любит В, Что делать А?
- Найти другую Б!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:22:08
 Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную в чистом поле и давай на ней жениться!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:22:42
 - Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:23:19
Надумали Кощей Бессмертный и Баба-Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба-Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей раз... — и умер.
Мораль: при желании можно кого угодно до смерти зае…ать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:25:08
 Старый еврей листает журнал «Здоровье» и задумчиво бормочет жене:
- Сара, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, это-таки - бронхиальная астма!..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:26:24
 В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так
любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да ты что! Просто я уже лет пять, как ее имя забыл!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:27:23
 Очнулась Золушка: принц обратился свиньей, а лошади — крысами.
«Повезло, — подумала Золушка, выходя из оргазма, — могло быть и наоборот!»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:31:01
 Чебурашка и Гена грабят «Детский Мир». Чебурашка передает вещи.
— Гена, пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:32:13
 — Марь Иванна, а у детей дети бывают?
— Нет, Вовочка, не бывает.
— Ну вот, Ленка, а ты боялась!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:32:52
 Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
— Слушай, Чип, Гаечка родила!
— Да? Ну и на кого он похож?
— Не знаю... но сыр любит очень!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:33:09
 - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:33:39
 Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! ёб твою бабушку!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:43:35
 Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала — контактные линзы купила, а оказалось — от телескопа.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:46:15
 Почтальон Печкин:
— Это я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня на велосипеде сиденья не было!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:47:01
 Молодожен:
- Скажи, сколько у тебя мужчин было до меня?
Молчание. Он думает:"Обиделась!".
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:49:22
 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО
высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит,
песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как
долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу,
забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под
ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки,
зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет
ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец
(вылезая из-под ёлки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну
ёб твою мать...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:50:34
 Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни мои три желания!
Джин:
— Давай, я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джинн, не надо!!!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому, что у тебя уже два желания!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:54:05
 Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали
баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА… Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:55:01
 Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный
и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Март 2008, 15:55:39
 Тёща 50 копеек проглотила. Мелочь, а приятно!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:40:17
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну, и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну, и вжарил Винни. Потом до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся мордой в грязь. Тут до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула?
— М-ля! Уже каждый крот знает...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:42:35
 Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга:
- Ну, как ночь-то прошла???
- Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это - туда-сюда - меня раздражает!".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:43:10
 — Поручик, сколько у вас детей?
— Да... штук шесть или пять.
— Вы любите детей, поручик?
— Нет, но сам процесс...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:43:59
 Муж говорит супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне мое богатство погладить!
- У тебя полный дом "богатства"! Хочешь
что-нибудь погладить - погладь белье!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:44:17
Повезло эстонцу поймать Золотую Рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:45:24
 Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:51:36
 Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за
ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней, свернула в
переулок, и он
за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он подбегает к ней, кладет руку на
плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:52:39
 Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:54:05
 - Не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену???
- Женишься – поймешь, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:57:29
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
— Ты чего тут шумишь?
— Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку:
— Ну, вот я и наелась, и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?
— На-ка, возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
— Ну, вот я и нажралась, и вспотела!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:57:54
 Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:58:38
 - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 26 Март 2008, 13:59:34
 Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!» Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Smart от 28 Март 2008, 09:22:48
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую  ))))))))))))))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: marfusha от 29 Март 2008, 14:14:48
В одном роддоме родилась необычная девочка:она все время смеялась и правая ручка у нее была зажата в кулачок. Когда ручку разжали...там была Противозочаточная таблетка)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 29 Март 2008, 18:42:36
молодец. ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: marfusha от 29 Март 2008, 18:45:50
Спасибо) с Ващих анекдотов я тоже посмеялась)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:32:39
Доктор Ватсон убеждает Холмса бросить курить, говорит, что это вредно, приносит сушёное, почерневшее лёгкое курильщика - ничто не действует, Холмс отвечает, что де мол привык, ничего не могу с собой поделать! Ватсон решает: раз так - будем бороться другими методами! Когда Холмс уходит на дело, Ватсон берёт его любимую трубку с перламутровым мундштуком, засовывает мундштуком в свой зад, пару раз проворачивает её там и кладёт на стол Холмсу. Холмс придя продрогший и уставший первым делом набивает трубочку и закуривает. Почувствовав странный запых и вкус жалуется Ватсону - табак в Англии - полное говно: вкус у него как у говна, запах тоже как у говна! На следующий день Ватсон повторяет процедуру, и на следующий день и на следующий. Короче через полгода Холмс з*бался курить говно и бросил, а вот доктор Ватсон от трубочки отвыкнуть уже не смог...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:33:57
Роман Абрамович, весь трясущийся прибегает к личному врачу.
- Доктор, умираю, меня отравили конкуренты!
- Какие симптомы, Ромочка?
- Да понимаешь, Склифасовский, красной икры поем - красной икрой сру, чёрной иры поем - чёрной икрой сру...
- Ничего, Ромочка, это не страшно, Вы как все - говно ешьте, говном и срать будете.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:35:20
В школе на уроке русского языка учительница пишет на доске фразу: «В углу скребёт мышь» и говорит
– Дети, кто разберёт предложение?
Один Вовочка во всём классе тянет руку.
Учительница: - Вовочка, неужели ты хочешь разобрать предложение?
Вовочка: - Маргарита Пална, я конечно разберу предложение, если Вы скажете кто такой Вуглускр?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:38:56
Тихий летний день, аптека. Молоденькая аптекарша от нечего делать читает Донцову. Входит мужчина и запинающимся полушёпотом говорит:
М: - Девушка, пожалуйста, взвесьте кило триста бананов и, пожалуйста, не зелёных, а то меня жена съест!
Д: - Вы ошиблись, молодой человек, это аптека, здесь бананы не продают.
М: - Ну ладно…
Проходит около часа, тот же мужчина заходит в ту же аптеку и той же девушке говорит:
М: - Девушка, пожалуйста, взвесьте кило семьсот бананов и, пожалуйста, не зелёных, а то меня жена убьёт!
Д: - Молодой человек, я же говорила вам, это аптека, здесь бананы не продают.
М: - Ну ладно…
Так продолжается несколько раз. Девушке надоели идиотские вопросы, она взяла кусок ватмана, огромными буквами написала БАНАНОВ НЕТ и поставила плакат в витрину аптеки.
Через час в аптеку врывается тот самый, но уже разъярённый мужчина и бешено орёт в ухо аптекарше:
- Что! Бананов нет!! Значит были бананы!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:42:40
Разговаривают две подруги:
- Мой боксер вообще мне жизни не дает...(и тд)
- А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
- Кто в доме хозяйка?!!
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
- Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:51:13
Въехал "новый русский" на 600ом в асфальтоукладочный каток. Вызвали ГИБДД. Гибддюк, оценив обстановку, говорит машинисту катка:-"Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал...?"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:52:08
Операционная. Врач-анестизиолог - больному:
- Вам наркоз дорогой или дешёвый?
- Дешёвый.
- Ну тогда ...Баю баюшки баю....
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:52:49
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон выехали на пикник. Разбили палатку, развели костерок, пожарили шашлычок, выпили, закусили, легли спать в палатку. Посреди ночи Шерлок Холмс будит Доктора Ватсона:
- Доктор Ватсон, о чём Вам говорят эти звёзды над головой?
-Ну... наверное о том... что мы находимся в 12 милях юго-западнее Бейкер-Стрит...
-Нет Ватсон, всё намного проще. Эти звёзды над головой говорят о том, что у нас палатку спёрли.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:53:35
Грузия. Раннее утро. Многоэтажка. На смежных балконах два грузина-соседа
-Бикентий у тэбэ друшлаг есть?
-Нэт, нэту. А тэбэ что, нада?
-Нэт, нэ нада.
-Зачэм спрасыл?
-Разгаварываэм, да.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:54:23
Продовщица - узбечка пишет ценники на, поступившие в отдел для детей, игрушки. Долго и недоумённо рассматривает игрушечную зебру. На ценнике пишет "Ишак-матрос".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:54:47
Магазин детских игрушек. За прилавком ну очень грустный продавец. Забегает радостный покупатель.
покупатель:-У Вас шарики воздушные есть?!
продавец:-Есть, но они бракованные.
покупатель:-Что, дырявые?
продавец:-Да нет, целые.
покупатель:-Может трудно надуваются?
продавец:-Да нет, легко.
покупатель:-Тогда что, цвета бледные?
продавец:-Да нет, яркие.
покупатель:-Ну тогда я не пойму, в чём брак то???
продавец вздыхая:-Не радуют.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:56:47
Встретились 2 новых русских, один у другого спрашивает:-Как бы от жены избавится, тут молодухи кругом за деньги, а эта старая стерва....
-А ты ей машину купи, она сама разобьётся.
Встречаются через месяц:-ну как?
-Чё как, купил волгу, так она гадина сядет с утра и мотается весь день по магазинам, деньги тратит.
-Ты чё сдурел, волгу взял, надо было взять "ягуара".
Встретились ещё через месяц: Ну как?
-Спасибо помогло, взял ягуара, она утром пошла в гараж открыла дверь, он её и задрал ****р
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 22:58:16
Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 23:00:00
Едут в купе поезда четыpе пользователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Ожидается пpиход контpолёpа. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp.........

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 23:01:24
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 23:03:45
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 02 Апрель 2008, 23:04:36
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: 3oika от 02 Апрель 2008, 23:10:45
Встречаются три друга после сеанса гипноза. Первый и говорит:
-Представляете,это просто чудо какое-то!! У меня шрам от аппендицита рассосался!
Второй:
-Круто! А у меня все синяки рассосались!
Третий,вздыхая:
- А у меня жена рассосалась...
-Как так??
-Да вот так. Раньше только у меня сосала,а теперь у всего подъезда...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: 3oika от 02 Апрель 2008, 23:15:56
Ресторан. Посетитель подзывает официанта.
-Извините,по-моему, с перепелами, которых я заказал, что-то не то... Недожаренные они какие-то...
-Да что вы! У нас прекрасный повар, специалист в своём деле! Никогда никто не жаловался...
-Хм,возможно,но тогда ответьте мне на один вопрос: какого х... они мой салат жрут??!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: 3oika от 02 Апрель 2008, 23:24:39
75-ти летний мужчина женился на юной девушке. Первая брачная ночь. Он робко стучит в дверь её спальни и говорит:
-Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг!
-Да,любимый,конечно заходи!
После он уходит в ванную. Через час:
-Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг!
-Хм, ну конечно любимый! Я готова!
Ещё через час:
-Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг!
Девушка уже из последних сил:
-Да,любимый...
Ещё через час:
-Дорогая, я пришёл исполнить свой супружеский долг!
-Послушай, ты уже три раза исполнил свой супружеский долг!! Ты такой ненасытный!!
Дед, почесав в затылке:
-Чёрт,проклятый склероз...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:50:46
Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик
об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на
кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:51:14
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее рельсу откручивал...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:51:51
- Сколько тёща должна иметь зубов?
- ДВА, один - зятю бутылки с пивом открывать, второй - ЧТОБЫ
ВЕЧНО БОЛЕЛ!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:53:17
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди
меня, как будто в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня как будто мама не пустила.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:56:26
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один!
Ты ноль!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:57:20
Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут.
Один дед говорит:
- В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ,
кого-то тр@хает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
- Лучше пускай оттр@хает, но живыми останемся!
Другая половина:
- Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 09:57:50
Реклама:
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:01:17
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:02:25
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк:
— Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то, не боишься вот так ночью по лесу ходить?
— А что мне? Денег у меня нет, а трахаться я люблю!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:03:09
- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:03:42
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:04:23
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:05:25
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит
машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку
городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде
такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет -
то что за х..йню мы сейчас с тобой засосали?!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:06:28
Молодая супруга:
- Хотела сделать тебе сюрприз. Купила на обед кролика, только никак не могу ощипать с него перья...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:07:08
Пришли муж с женой на экскурсию в зоопарк. Гид водит их по зоопарку:
- Перед Вами бегемот. Он живет в африканских болотах. Половой
акт длится полтора часа.
Жена мужа локтем в бок:
- Слышал, слышал ?!
- Перед Вами слон. Он живет в африканской саванне. Половой акт
длится два часа.
Жена снова:
- Слышал, слышал ?!
- Перед Вами олень. Он живет в средней полосе России. Половой
акт длится полторы минуты.
Муж жене (торжествующе):
- Слышала, слышала ?!!!
- Что слышала! Ты посмотри на его рога!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:07:51
— Сколькими языками вы владеете?
— Тремя, — сказал Змей Горыныч.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:10:50
— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:12:09
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:13:53
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:14:26
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир.
Дядя Володя:
— А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки «Снежная королева».
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле... Хрю б…я... Спать б…я...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:15:07
Стоит Иван-царевич на распутье, надпись на камне читает: «Направо пойдешь — коня потеряешь, прямо пойдешь — голову потеряешь, налево пойдешь — домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса».
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 05 Апрель 2008, 10:15:56
Убегает Пятачок от волка.
Волк:
— Пятачок, догоню — будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
— Винни, открой!
— Кто там?
— Это я, Пята-чмок-чмок-чмок.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Апрель 2008, 13:39:45
- Расстояние вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:25:05
НАпишем еще несколько анекдотов!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:28:06
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь
в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Федоровне...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:29:33
- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:30:14
Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ложи и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в ложу к Наташе и спросил:
— Много ли я пропустил из второго отделения?
— Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:30:57
Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:31:22
На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
— Поручик, у вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:31:59
Старик со своею старухой:
- Мань! У тебя завтра день рождения. Что подарить-то?
- Может, купишь мне хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Вань! А что ты мне на этот раз подаришь?
- А фиг тебе с маслом! Ты и прошлогодним подарком-то не воспользовалась.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:32:42
Вовочка пишет на уроке записку Маше: «Маша, выходи в вестибюль, сделаешь мне минет».
Маша пишет ответ: «Хорошо, минет я тебе сделаю, но что такое вестибюль?»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:33:14
- Почему петух, когда топчет курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы у нее мысли об алиментах выбить.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:36:03
Приходят медведи из лесу домой
— А кто это ел из моей миски?!
— А кто это лежал на моей кровати?
— А кто это сидел на моем стульчике?
— А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
— Ел, спал, сидел… Хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:39:43
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю… Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 08 Апрель 2008, 16:41:13
— Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
— Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 01 Май 2008, 14:49:08
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 02 Май 2008, 23:37:40
Почему? ;D
+1
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 02 Май 2008, 23:38:33
Надо +5
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Redcamelia от 09 Май 2008, 02:13:05
Каждый год получая 13-ю зарплату, народ как-то забывает о суеверии.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Redcamelia от 09 Май 2008, 02:15:36
Россия производит впечатление Великой и мощной державы. Больше она пока к сожалению ничего не производит
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Redcamelia от 09 Май 2008, 02:16:52
Наконец установлена причина загадочных кругов на полях.Это ежики водят хороводы.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Steklishka от 09 Май 2008, 02:20:34
Скоро и до бедного баша добирутся
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Redcamelia от 09 Май 2008, 02:32:03
Звонок.
-Скорую вызывали?
-да
-Выходите. Машинка подъехала.

***
Папа, папа! А что такое мозги?
-не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

***
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится сказать вслух сами понимаете о ком, сами понимаете что.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Redcamelia от 09 Май 2008, 02:32:43
Заходит мужик в аптеку и что-то шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь на все помещение:
-Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не министерство обороны!

***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Redcamelia от 09 Май 2008, 02:46:41
жена программиста,сыну:
Сынок, ну сколько раз тебе объяснять, что я тебя родила, а не скачала с интернета.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 09 Май 2008, 21:25:17
Извините, если повторюсь.
" Едет блондинка. перед перекрёстком тормозит перед светофором ( на светофоре-зелёный свет). Дождалась красный и рванула с места. Видевший всё это гаишник останавливает её и спрашивает, почему не ехала на зелёный, а поехала на красный.
- Ты что, дальтоник? Машина у меня красная, платье - красное, сумочка тоже красная. Какого фига я на зелёный должна ехать? "
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sergyn от 12 Май 2008, 22:08:12
Анекдот!
Захотел Чукча купить себе машину! Приходит в авто салон, и тут к нему подходит авто-диллер и предлагает свою помощь по выбору авто! Дуллер ему и говорит покупай Ford Focus! Чукча спрашивает а в чём фокус то? Продавец говорить содись поехали я тебе покажу фокус! Сели, едут они по берёзовой аллее, разгоняются и едут прямо на берёзу! Тут продавец и говорит закрывай глаза щас фокус будет! Ну чукча закрыл глаза, водила объехал берёзу, припоркавался задом к берёзе и говорит открывай глаза! Вот видишь мы сквозь берёзу проехали! Чукча тут обрадывался и говорит покупаю! Приезжает он домой довольный новой покупкой! Сажает в машину жену, детей, тёщу и говорит щас я вам фокус покажу! Разгоняется на впереди стоящую сосну и говорит закрывайте глаза щас фокус будет! Врезается на полном ходу в это злополучную сосну, машина в дребезги, поворачивается и говорит КАКАЯ С..А ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА!? :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 14 Май 2008, 07:23:35
Заходит мужик в аптеку и что-то шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь на все помещение:
-Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не министерство обороны!

***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.

+10
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 14 Май 2008, 07:24:14
жена программиста,сыну:
Сынок, ну сколько раз тебе объяснять, что я тебя родила, а не скачала с интернета.
+10
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 15 Июнь 2008, 14:06:16
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
***
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...
***
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АЛЕКСАНДРА от 23 Июнь 2008, 15:59:18
Первая брачная ночь.Парень говорит своей девушке:
-дорогая,сегодня мы стали мужем и женой,и сейчас впервые займемся любовью.Но сначала тебе будет немного больно.
  Занимаются они сексом час,два,три,и вдруг жена спрашивает:
-дорогой,а когда же мне будет больно?Муж:
-вот щас кончу,как перемкну тебя по башке,вот тогда тебе и будет больно!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 23 Июнь 2008, 18:44:00
Один правитель захватил в плен американца, француза и русского. Каждого посадил в отдельную пустую камеру и дал каждому по 2 стальных  шара. Сказал всем, что вернётся на следующий день и кто его больше удивит при помощи этих 2-х шаров, того и отпустит.
Приходит на следуюший день: зашёл к англичанину, тот жонглирует ими по-разному. Правитель сказал - хорошо. Заходит к французу - тот ещё лучьше выкрутасничает с шарами. Правитель сказал превосходно. Зашёл к русскому. Через минуту выскочил от него - ухахатывается. Придворные спрашивают, что же такого показал русский?. Ничего - ответил правитель. Он один шар потерял, а другой - сломал!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АЛЕКСАНДРА от 23 Июнь 2008, 19:39:52
Да,только наши на такое способны!

Жили-были два кума в колхозе,ну и постоянно выделывались друг перед другом-кто круче.
Ну и один кум решил поехать в Москву на зароботки,думает:Заработаю кучу денег,приеду в колхоз на крутом джипе,и тогда покажу куму кто из нас круче".Вобщем,так он и сделал.Не
доезжая до дома кума около 1 км.у него лопается заднее колесо,он останавливается,начинает его снимать.Сзади подъехал другой кум на тракторе и спрашивает:
-привет кум,че это ты делаешь?
-че не видишь,колесо снимаю!На что ему ответил кум,ударяя ломом по лобовому стеклу новенького джипа:
-Ну ты пока колесо снимай,а я в салоне шмон наведу!!! :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АЛЕКСАНДРА от 24 Июнь 2008, 12:35:26
Кошка жалуется своим подругам кошкам:
-какие коты в соседнем дворе,ну нахалы!Вчера шла через их двор-изнасиловали!
-Сегодня шла через их двор-изнасиловали!
-Завтра опять пойду!!!! ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 27 Июнь 2008, 21:05:55
В Питере на Аничковом мосту мочиться пьяный. Подходит милиционер:
- Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
- Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
- Почему это?
- А вот прочти надпись… «отливал барон Клодт»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 27 Июнь 2008, 21:08:09
В модельное агенство пришла девушка:
- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

--------------------------------------------------------------------------------------------

- Бритва « Жиллетт», с утра побрился, и до вечера порядок.
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растёт. Боится!

-------------------------------------------------------------------------------------------

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?
- Целлюлит!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга « как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста. Только вместе с ней очень рекомендую приобрести «УК РФ».



Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 27 Июнь 2008, 21:08:42
 9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время Вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 27 Июнь 2008, 21:48:01
 :)
На самом деле, я думал что эту тему уже давно закрыли, молодцы.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 28 Июнь 2008, 22:21:10
***
Пpофессоp спpашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды pодов? Студент:
- Пpеждевpеменные, запоздалые, непpавильные. Пpофессоp:
- Подpобнее, пожалуйста. Студент:
- Пpеждевpеменные - за год до свадьбы, запоздалые - чеpез
тpи года после смеpти мужа, непpавильные - когда вместо жены
pожает соседка.

***
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все
сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию
- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м куpсе: Все
сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со
шпоp, пpепод кашляет - все делают вид... Экзамен на 5-м
куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод
повоpачивается спиной к аудитоpии...

***
Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
"Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков. Спpашивает:
- Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом
отвечают:
- Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз
на "бис" закапываем.

***
Пpофессоp на экзамене спpашивает студента. - Вам задать один
тpудный вопpос или два легких? - Один тpудный, - отвечает
студент. - Тогда так: где впеpвые на земле появились
обезьяны?
- Hа Аpбате.
- Почему?
- А это уже втоpой вопpос.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 28 Июнь 2008, 22:50:57
***
Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть (задиpает пpавую
штанину) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо
темно-зеленые.

***
Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты
уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбpасывает . Пpеподу это
надоело,он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.
***Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

***
Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, 'для сухих волос', а я их уже намочила!

***
Спрашивает мужик у блондинки:
- Какой у тебя телефон?
- Мобильный!
- А номер какой?
- Федеральный!
- А цифры какие?
- Арабские!

***
Блондинку останавливает гаишник:
- Вы хоть понимаете, что Вы сделали?
- А что я такого сделала!?
- Вы пересекли двойную сплошную полосу!
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса...
- Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 28 Июнь 2008, 23:22:59
***
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

***
Объявление:
'Уважаемые студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!'

***
У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный.

***
Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net

***
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
 
***
Теща зятю:
- Пока тебя не было, я порядок навела. Всё кругом блестит. Кстати, что это у тебя на экране компьютера было такое черное-черное, еле отмыла?
- Это? Да так... Антибликовое покрытие.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Июль 2008, 17:14:11
Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников.
За праздник – один щелбан.
Американец начал:
- День независимости, Рождество, Пасха…-отбил десятка два щелбанов и подставил лоб смело: у безбожника – какие праздники?
Русский:
 - А вот какие: Новый год, 8 Марта, 1 Мая, 7 Ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка! День строителя!..
Отбил все профессии – американец упал.
Наш разошёлся и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!!!

***
Выполняют два парашютиста затяжной прыжок. Летят, скучают.
Вдруг один говорит другому:
- Будешь яблоко?
-Давай.
Летят дальше. Первый снова говорит:
- Будешь ещё?
- Давай.
Летят, едят. Второй спрашивает:
- Слушай, а ты откуда эти яблоки берёшь?
- Да у тебя их целый рюкзак за спиной…

***

Лейтенант дома:
- Всегда, когда дома уборка, ты закатываешь скандалы из-за ничего..
Жена смягчаясь:
- Зато ты ковры тогда очень энергично выбиваешь…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Июль 2008, 17:15:16
Поймал старик золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы каждый день было 23 февраля!
- Опоздал, мужик! Твоя жена уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

***
- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
-Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

***
- Дети, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Нужно разбить его яйцо!
- Ну-у, так любого убить можно!

***
На самом деле в советской технике во всех устройствах имелась функция экспресс-ремонта: в случае каких-либо глюков её можно было активировать путём интенсивных ударов по корпусу устройства.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Июль 2008, 17:16:06
 Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер.
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

***
- Официант. Вилку мне!
- Пожалуйста. 5 рублей.
- Так она же грязная.
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие – 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня – 700 руб. в час!!!
***

Подруги по общаге готовят девушку к первому свиданию?
- Давай-ка , выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 грамм для глупости? – говорит самая опытная из девушек.

***
- Ребята, объясните мне. Что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Саша – это насморк.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Июль 2008, 17:17:00
  - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет…
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

***
Приходит блондинка в супермаркет, берёт йогурт, открывает и начинает есть.
Подходит продавец и спрашивает:
- Девушка, зачем вы открыли йогурт?
- Ну как, тут же написано на упаковке: « Открывать здесь»!
***

Блондинка зовёт своего бойфренда:
- Помоги мне собрать мозаику а то я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
 Показывает ему мозаику рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол. Потом на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого – гномика, а  во- вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.




Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Июль 2008, 17:17:25
 - На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

***
- Что лучше подарить жене на Новый год: один большой подарок или много маленьких?
-  Думаю много маленьких.
- Ну тогда я подарю ей  семечки!

***

Мама отвечает на телефонный звонок. Мужской голос спрашивает дочку. Мама говорит:
- Если это Николай, то дочка просила больше не беспокоить.
 Если Михаил – то она вас ждёт завтра в 8 часов возле кинотеатра.
 А если Сергей – то она вас ожидает сейчас в кафе – мороженое « Меридиан».






Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 03 Июль 2008, 13:34:22
***
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутялку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток.
- Большое спасибо! Мне всегда становиться дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

***
Сильный туман, девушка едет, ориентируясь по габаритам впереди едущей машин. Та вдруг останавливаеться, и девушка, естественно, въезжает ей в задний бампер. Выскочив из машины, бежит к водителю.
- Какого черта ты так резко тормозишь!?
- Простите, но я заехал в свой гараж....

***
Армянское радио спрашивает:
- Что такое современная девушка?
- Это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бъет по карману и выходит боком.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 07 Июль 2008, 18:22:34
***
 - Куда бежать в случае атомного нападения?
    - Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
    - Почему медленно?
    - Чтобы не создавать паники.

***
В коммунальной квартире звонит телефон.
    - Позовите, пожалуйста, мойше.
    - Здесь таких нет!
снова звонок:
    - Позовите, пожалуйста, мишу.
    - Мойше! тебя к телефону!

***
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. первая
место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной
газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

***
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
    - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
    - Хочу узнать, за кого я голосую.
    - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Demon от 25 Июль 2008, 13:25:06
Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Evil от 25 Июль 2008, 13:53:15
11 и 12 просто убийство!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Demon от 25 Июль 2008, 14:14:23
- Стабильное государство, это как?
- Это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты, стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая коррупция и преступность...

***
- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

***
Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Афродита от 05 Август 2008, 20:30:34
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную оследовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные
повреждения!!!

Шаг четвертый Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки.
Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Demon от 09 Август 2008, 13:14:27
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.


Короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:

бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.

приходит знач мне ответ:

Вот новый пароль:

EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim



Кстати прочтитайте его вслух.


Восемь человек пропали в тайге при испытаний новой модели GPS - навигатора.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АЛЕКСАНДРА от 12 Август 2008, 15:20:10
-ДОРОГОЙ,ТЫ ЗНАЕШЬ КАКОЙ ЗАВТРА ДЕНЬ?
-ЗНАЮ,8 МАРТА!
-НУ И КАКОЙ ПОДАРОК ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ?
-ВЫЕ...У ТЕБЯ!
-ХМММ....А ЕСЛИ Я НЕ ДАМ?
-НУ И ХОДИ КАК ДУРА БЕЗ ПОДАРКА!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АЛЕКСАНДРА от 12 Август 2008, 15:31:55
МУЖИК ПРОПИЛ ВСЮ ЗАРПЛАТУ В БАРЕ,ДОМА ЖЕНА,ТЕЩА И ДОЧЬ,ЖДУТ СВОИ ПОДАРКИ К 8 МАРТА.НАСКРЕБ ОН В КАРМАНЕ МЕЛОЧИ,ЗАШОЛ В МАГАЗИН,НЕ НА ЧТО НЕ ХВАТАЕТ,КРОМЕ КАК НА ЛИНЕЙКУ,КУПИЛ ПОШОЛ ДОМОЙ.ПРИХОДИТ,ОТКРЫВАЕТ ДВЕРИ,А НА НЕГО СМОТРЯТ С НАДЕЖДОЙ 3 МОРДЫ:
-НУ И ГДЕ ЖЕ НАШИ ПОДАРКИ?ОН ДАСТАЕТ ЛИНЕЙКУ И ДАЕТ ИМ....
-ЗАЧЕМ НУЖНА НАМ ТВОЯ ЛИНЕЙКА?-
-А ЗА ТЕМ,ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕРИЛИ ТОТ Х...Й,КОТОРЫЙ ВЫ МНЕ ДАРИТЕ НА КАЖДЫЙ 23 ФЕВРАЛЯ....
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 30 Сентябрь 2008, 00:32:54
АЛЕКСАНДРА а без пошлости есть анекдоты???
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Октябрь 2008, 20:52:10
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его - пить!

 :D

Наутро после бала Золушка помнила лишь только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы…

  :D
Муж собирается на рыбалку – с утра укладывает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Ещё потеряю…

 :D


- Доктор, у меня что-то болит…
-  Сейчас я дам вам каких –то таблеток…
 :D

- Водительское удостоверение получил?
- Получил! Только осталось фамилию вписать.

 :D

Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 04 Октябрь 2008, 23:49:47
Работа не волк, работа WORK.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Steklishka от 07 Октябрь 2008, 09:58:45
Едут как-то на машине студент-физик,студент-химик и студент-информатик.вдруг машина заглохла.
Ф: наверное,искры нет..
Х: неее,это бензин плохой-не горит...
И: а давайте выйдем из машины и снова залезем-должна поехать...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:27:06
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:28:21
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:29:59
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:30:55
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:31:21
99.67% женатых мужчин
1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки)
Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:31:55
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2008, 14:32:23
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 11 Октябрь 2008, 18:12:01
Новый русский на 600 мерине подъехал к заправке и встал возле колонки с надписью ДТ. Велел заправить полный бак. Стал заводить - никак!?
Ему говорят:"Ты ж Дизельным Топливом заправился!"
Новый русский:"А я думал Девяносто Третий!?"
 :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 14 Октябрь 2008, 22:39:56
На автобусной остановке парень трепется по мобиле:
- Да, Зая - Конечно, Зая - Да, Зая..
.. и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока, Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 14 Октябрь 2008, 22:40:50
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 14 Октябрь 2008, 22:41:23
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 14 Октябрь 2008, 22:42:58
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА' капитану - 'ПИВО СВЕТА' генералу - 'ПИВО ЛЮДА' Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА' капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА' генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 29 Октябрь 2008, 22:44:52
***

Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...

***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится...


***
Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...


***
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров...
- И что он делает?
- Три с половиной часа ставится.


***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

***
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!


***
- Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.


***

Армянское радио спрашивает у сисадмина:
- Можно ли послать по почте 4 гигабайта?
- Можно. Запаковываете ценной бандеролью, несёте на почту и отсылаете.

***

Беседуют два пpогpаммиста:
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!

***
- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

***

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.


***
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

***

- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.

***
- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.


***

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.


Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 03 Ноябрь 2008, 22:01:53
***
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай

***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

***
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные кап

***
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 03 Ноябрь 2008, 22:16:30

***
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала
выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и
не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 03 Ноябрь 2008, 22:24:26
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
***
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

***
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 03 Ноябрь 2008, 22:41:51

***
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению

***
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***
Злые жены кидают в мужей тарелки, а очень злые -
выдергивают телефонную вилку во время удачного on-line

***
Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: С@нечк@ от 04 Ноябрь 2008, 17:04:08
 ;D Залетает к врачу в кабинет мужик и кричит:
- Доктор, доктор! Какие признаки трипера?
- Ну, выделения, неприятное ощущение...
- Слава Богу! А то у меня почернел и отвалился
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 04 Ноябрь 2008, 22:11:32
;D Залетает к врачу в кабинет мужик и кричит:
- Доктор, доктор! Какие признаки трипера?
- Ну, выделения, неприятное ощущение...
- Слава Богу! А то у меня почернел и отвалился

голова большая, и живу долго.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: С@нечк@ от 05 Ноябрь 2008, 01:52:22
ОНА: я сейчас повернула через двойную сплошную за 5000 рублей! :o
ОН: две полоски это всегда дорого... :(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 08 Ноябрь 2008, 07:53:16
Cын - акулёнок, обращается к маме - акуле
- мама я кушать хочу!
- вон сынок, видишь, дядя за буйки заплыл? Подплыви к нему, и сделай пару кругов, вокруг него, а потом съешь.
- мама, но я очень сильно кушать хочу!, можно я не буду делать пару кругов, вокруг него, а сразу его съем?
- сынок, ну неужели тебе охота есть его, вместе с говном???
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:13:41
Продвижение сайта

      Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler. Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.
Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге. Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.
       Привлеку посетителей на сайт. Накажу конкурентов. Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию. Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег. Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.
Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:15:31
10 советов по вождению автомобиля   
10 советов по вождению автомобиля

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.
4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.
 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:16:12
Правила дорожного движения для Москвы   
Пешеход всегда не прав.
Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.
При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.
Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.
Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.
Мыть машину можно где угодно.

Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.
Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.
На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)
Стоп-линий в природе не существует... Пара бутылок водки придает уверенности за рулем, а пива - обостряет реакцию.
На светофоре всегда горит зеленый цвет, а желтый и красный - оттенки зеленого.
В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до впереди ползущей машины превысит 50 см, то перед вами начнут втискиваться машины из соседнего ряда.
Вой вашей сигнализации ночью действует успокаивающе на ваших соседей.
Сотрудник ГИБДД стоит для выявления худших гонщиков и их наказания.
Встречная полоса сделана для обгона.
Если вы едете по "встречке" и вас кто то обогнал - вы без сомнений в Москве.
 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:21:27
Из дневника автолюбительницы
 
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004

9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004

10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…
Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am

скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:27:09
Живи своим умом!

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:30:52
Арифметика!

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:32:49
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь.

- Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

Блондинке хирурги делают трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозга одна тоненькая ниточка. Они ниточку перерезали и у блондинки отвалились уши.

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:36:35
ЛСД. Первые годы жизни   
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды.
Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. 
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:42:56
Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах   
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом - слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так ! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.., м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 09 Ноябрь 2008, 13:47:47
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:52:50
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:53:29
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:54:13
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:54:34
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:56:00
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:57:56
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 01:58:29
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:00:37
Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - Миклухо-Маклая!
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет?!
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - Миклухо-Маклая?!
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой Миклухо-Маклай?
- Ну, как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:01:43
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:02:31
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:05:26
xxx: Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:07:30
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:09:08
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:10:32
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:11:32
мля. обожаю наших связистов. уже пол года сетевой шкаф найти не могут. а оборудование в нем пингуется
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:12:39
Долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. Сошлись на
"мойдодыре".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:13:26
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 10 Ноябрь 2008, 02:14:57
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Технический аккаунт от 10 Ноябрь 2008, 10:52:31
Из объяснительных опоздавших на работу

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.

Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.

Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.

Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.

Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.

Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.

Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.

Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.

Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.

Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.

Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.

Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.

Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.

Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.

Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.

Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.

Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Опоздала по причине старости.

Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 16 Ноябрь 2008, 22:26:23
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.ГАИшник передает по рации на следующий пост.Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост.Так повторяется много раз.Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
***
Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
***
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает черезпост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, аони никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь одинпригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другаяистория - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машинмало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
***
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 20 Ноябрь 2008, 10:07:32
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
 :) :) :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Monsters от 21 Ноябрь 2008, 09:35:05
+1 ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 21 Ноябрь 2008, 10:00:43
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 21 Ноябрь 2008, 10:05:02
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zorro от 06 Декабрь 2008, 18:02:21
Россия решила не портить настроение украинцам на Новый год и пустила по трубе веселящий газ. Холодно, но весело! **16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были? **Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да как всегда, в постели...
- И много было народу? **- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков! **Праздничный выпуск рулонов туалетной бумаги. Кодовое название: "Здравствуй, жопа, Новый Год!" **Наверное только в России можно наблюдать такое: трое скинов в китайской забегаловке, на Новый Год, танцуют под "Черные глаза". **Пьяный Дед Мороз ночью приходит домой. Снегурочка открывает дверь.
Дед: Доченька... блин... внученька...
Снегурочка: И когда вспомнишь, старый хрен, кого ты драл? Мою мать или мою бабку? **Если после бурного Нового Года вы просыпаетесь и обнаруживаете себя внутри какой-то коробки - не пугайтесь, скорее всего ВЫ:
1. Подарок.
2. Труп.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Serый от 06 Декабрь 2008, 21:29:33
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D  crossmen :D ;) ;) ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 22 Декабрь 2008, 10:40:13
- Прикинь! Недавно по телевизору видел, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- Чё, правда? Прямо с пассажирами??? :D

----------------------------------------------------------

У Ким Чон Хва была собачка. Он её любил.
Она.... Да, в общем, и съесть то ничего не успела...!  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: катеринка от 22 Декабрь 2008, 16:25:51
Чума ;D :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 23 Декабрь 2008, 14:55:57
Лекция по математике. Профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввёл новую величину - число ПИ с полукругом сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
- А эту величину мы назовём "ПИ с дужкой"!
Студенты повалились от хохота, профессор, глядя на них не понимающими наивными глазами поверх очков, произнёс финальную фразу:
- Ну, хорошо, не хотите "ПИ с дужкой", назовём тогда "ПИ с домиком". :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 23 Декабрь 2008, 20:00:22
в продолжение фраз-непоняток...

Цитировать (выделенное)
Реально из жизни: студент отдает декану заявление.
-Декан: "Почему без даты?"
Но студенту послышалась: "п*здато". И он отвечает декану: "По-моему тоже, *уево!"
-Декан:"Я не понял, почему вы тут матом ругаетесь?"
-Студент: "Так вы ж сказали п*здато!!!"
-Декан: "Я сказал БЕЗ ДАТЫ!!!"

и еще одно:
Цитировать (выделенное)
   Случай из милицейской практики.
Командир батальона ДПС ГАИ в присутствии дамы-дознавателя изучает административный материал ДТП. Спрашивает: "Опи*дЕЛА"?
Дознавательница в непонятке. Комбат снова: "Опи*дЕЛА"? Дама в ступоре. Начальник "ПОЧЕМУ В ДЕЛЕ НЕТ ОПИСИ? ГДЕ ОПИСЬ ДЕЛА?" Немая сцена. Занавес. :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 26 Декабрь 2008, 16:21:23
-Тук-тук.
-Кто там?
-Галиматья!
-Кто???
-Галиматья!!!
-Бред какой-то.
-Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 26 Декабрь 2008, 16:24:30
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела!
- А синяки откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает! :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ангелина от 29 Декабрь 2008, 21:04:08
ой я так давно уже не смеялась  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Egoist от 29 Декабрь 2008, 23:57:35
Ангелина, а это у тебя линейка в 30 точек такая? Или под новый год можно не только модератору матом ругаться, но и на администрацию класть?  ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 30 Декабрь 2008, 16:19:45
-Какая нога у вас толчковая?
-Обе.
-как это?
-Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге! :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 30 Декабрь 2008, 16:23:47
Вовочка подходит к маме:
-Нам сочинение задали "Как я родился". Так как я родился?
-В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идёт к отцу.
-Аист тебя принёс, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ннэхо от 30 Декабрь 2008, 16:56:03
Шел по лесу медведь. Вдруг видит - стоит машина и горит.
-Что за фигня?- подумал медведь.
Залез в нее и сгорел.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 05 Январь 2009, 18:27:38
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там...Там...
Встревоженные санитары:
- Что?..
- Там покойник ожил!..
- Итить твою мать! Мы уж перепугались, думали, главврач с проверкой.  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 05 Январь 2009, 18:30:28
- Интересный игровой автомат поставил в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку Сбербанка и, если угадываешь 4 цифры, - получаешь зарплату!  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 05 Январь 2009, 18:32:21
- Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей - нелегалов...  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 07 Январь 2009, 14:57:47
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 07 Январь 2009, 14:59:48
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 07 Январь 2009, 15:02:14
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Serый от 08 Январь 2009, 11:39:57
tasha ты блондинка что ли? ???......(че то утя весь уклон на блондинок)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 08 Январь 2009, 14:20:05
tasha ты блондинка что ли? ???......(че то утя весь уклон на блондинок)

Да я блондинка))) и подпись у меня соответствующая))) и аватарка... :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Жемчужина от 08 Январь 2009, 14:38:05
- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Жемчужина от 08 Январь 2009, 14:42:24
- Однажды учитель по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провёл лето", я написал   "Спасибо, хорошо!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Жемчужина от 08 Январь 2009, 14:45:14
ООО "Взрывотехника" объявила о своей случайной ликвидации.

-----------------------------------------------------------

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 08 Январь 2009, 15:07:58
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 08 Январь 2009, 15:08:56
- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 08 Январь 2009, 15:17:39
- Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где деньги?
- Построили метро...
- Вы что же думали, два трамвая под землю закопали, и всё?!
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше надо было предупреждать...  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 08 Январь 2009, 15:22:01
В комнату к студенту заходит отец
- Сын, тут такое дело... Мама решила ревизию в гараже сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что это ты у меня ключи от машины брал...
- Но ведь она знает. что я не умею водить!
- Знает, - кивает отец. - Ты, главное, насчёт ключей подтверди, а бампер я уже помял!  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 08 Январь 2009, 15:26:59
Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
 :D
Частное объявление:"Отдам кактус в добые руки, к горшку приучен".
 :D
Объявление: "Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц".
 :D
Правильно разведённый костёр потушить могут лишь правильно заправленные пивом туристы.
 :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 15 Январь 2009, 08:46:34
Пробовал смеяться над собой - но получил по морде.
 :D
Огненный цветок помогал Маугли защищиаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
 :D
А вы задумывались над тем, что скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?
 :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 15 Январь 2009, 10:08:28
На акцию протеста вышли врачи на улицу.
Власти не могут понять. чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. :D

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- А-а-а... молодец! А в чём пойдёшь?
- Блин!!!  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 15 Январь 2009, 22:13:45
По поводу газа.

Приехала Тимошенко к Путину подписывать договор насчёт льготных поставок газа на Украину. Путин говорит: если сделаешь мне минет, то подпишу... На что Юлия ответила: Если встанете на стул, то сделаю. Путин встал на стул, Юля у него отсосала, он подписал договор и спросил: а зачем мне надо было на стул становиться?
Юля гордо ответила: Никогда Украина перед Россией на коленях стоять не будет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: С@нечк@ от 15 Январь 2009, 22:38:39
Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда.
Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем
Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не
знаешь, зачем.
Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: С@нечк@ от 15 Январь 2009, 22:39:49
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у
аудитории:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз?
Тишина. Только две студентки из первого ряда:
- Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
- Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше
 Хи-хи и Ха-ха всего лишь в два с половиной.

Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:53:10
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:54:10
Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:54:52
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:56:06
1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:56:45
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:57:29
Знакомые пригласили на обед. Едим пельмени. Их дочь(4.5года) набрала пельменей в посудку, кормит кукол и говорит:
- Что не едите, не нравится? Вот выгонят меня из садика, будете несолёную писю кушать и нахваливать!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:58:34
xxx
доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
xxx
deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:58:54
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:59:11
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 08:59:39
перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:01:19
xxx: Привет, yyy!
yyy: Привет xxx)
xxx: как подключить комп к муз. центру??
yyy: провод нужен
yyy: миниджек суёшь в звуковуху, а тюльпаны в центр.
yyy: на центре ставишь режим cd/aux или что-то типа того, короче не tape не cd на radio, а другой) и всё.
xxx: а зеленый провод не подойдет??
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:02:29
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:03:34
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:04:50
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:06:01
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:07:04
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:07:58
В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:13:27
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
(c)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Январь 2009, 09:13:56
©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 17 Январь 2009, 19:36:39
©Abe: у тебя есть сиськи?
© † ћ є ‡: есть канешна)
©Abe: покажешь?
© † ћ є ‡: зачем тебе?)
©Abe: интресно ))
© † ћ є ‡: что интересного в сиськах?)
©Abe: аэродинамика


теперь я начинаю понимать подпись михалыча

p.s. башорг форева!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 19 Январь 2009, 21:47:02
Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% едят грибы.   :D

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...  :D

Знаете ли вы, что работающий в Москве кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань?..  :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 19 Январь 2009, 21:51:18
Если бы китайцы не придумали порох, их было бы намного больше!  :D

Городской ликёро-водочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"  :D

Сидят 2 бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.   :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 20 Январь 2009, 11:12:29
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 21 Январь 2009, 19:12:24
"Достали, нах!!"
;D

под столом...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Иван Привалов от 21 Январь 2009, 20:01:39
Прчитано в интернете-"Вы обменяете 2 килограмма обычного порошка на 10 грамм необычного?" ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 24 Январь 2009, 22:53:47

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили! :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 31 Январь 2009, 14:05:00
Блондинка всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:44:10
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:44:48
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:45:30
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:46:12
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:46:47
Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:47:45
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:48:33
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:49:37
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:51:16
Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету).
Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы:
- Алло, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете ?
- Да, слушаю Вас.
- Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:52:25
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:53:00
Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к чинoвникy, y тoгo нa cтoлe cтoят
двe тaблички: "HE KУPИTЬ!" и "B3ЯTOK HE ДABATЬ!"
Myжик: - Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe
имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть...
Чинoвник co cлoвaми "A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим", - yбиpaeт co
cтoлa тaбличкy "HE KУPИTЬ!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:54:01
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:54:30
-как изображдение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:55:28
xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:56:16
xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:57:00
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:57:40
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 01 Февраль 2009, 21:59:15
Класный тест, сам прошел и офигел. :o
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 02 Февраль 2009, 17:58:56
Класный тест, сам прошел и офигел. :o

Тупо математика... Был наподобие тест, типа загадай число, прибавь, отними, раздели и т.д. и в итоге угадывалось число.  Ничего особенного.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 02 Февраль 2009, 19:10:22
Цитировать (выделенное)
Тупо математика... Был наподобие тест, типа загадай число, прибавь, отними, раздели и т.д. и в итоге угадывалось число.  Ничего особенного.

Да, ты прав, но все же мне понравилось.
А если так рассудить то в нашей жизни все чудеса это физика, математика и все остальные науки, я прав???
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 02 Февраль 2009, 21:58:20
Цитировать (выделенное)
Тупо математика... Был наподобие тест, типа загадай число, прибавь, отними, раздели и т.д. и в итоге угадывалось число.  Ничего особенного.

Да, ты прав, но все же мне понравилось.
А если так рассудить то в нашей жизни все чудеса это физика, математика и все остальные науки, я прав???
Однозначно прав.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 02 Февраль 2009, 22:02:58
Не всё в этом мире измеряется математикой и т.п. ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 02 Февраль 2009, 22:25:16
Полностью согласен с crossmen`ом.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sedych333 от 02 Февраль 2009, 23:50:59
Все таки, думаю, все, вот и глобальный модератор не даст соврать... :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 03 Февраль 2009, 00:08:01
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 03 Февраль 2009, 00:09:13
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 03 Февраль 2009, 00:09:48
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:12:34
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:13:05
На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях.
-Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.
-А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.
-И что? Каков результат?
-Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:13:46
К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно: "П***ДА П**ДА!"
У матери конфуз, в автобусе весело
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:14:41
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:15:12
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:16:49
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет.. Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка, весь взмыленный, залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут!! Ни о чем не знаете?!.А писька, оказывается, по-другому называется!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:17:30
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:18:04
Два сомалийских пирата сидят на берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:19:11
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:20:04
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 09 Февраль 2009, 13:20:45
Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором
меховая шапка..
Сын:
- Мама я принц или король?
Мама:
- Сскатина!
Народ вокруг начинает шушукаться. Мамашка снимает шапку а под ней -
хрустальная ваза.
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 11 Февраль 2009, 11:34:48
 :)
Угнан "Москвич-412" 1979 г.в. - смысл выясняется.
 :)
Продам очень эффективную мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причём - намазывается не на лыжи!
 :)
Короче, зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Бли-ин! Такой летящей походки у меня давно небыло.
Платочки оказались с ментолом!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 11 Февраль 2009, 14:17:29
Вечеринка. Раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы вас не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите! :)

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространнственного континиума.
- Чё?
- Руки убрал, козёл, быстро!  :)

- Пирожок будешь?
- Буду.
- С мясом или картошкой?
- С пивом!  :)
 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 12 Февраль 2009, 19:52:46
Вечеринка. Раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы вас не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Вот ещё парочка, на ту же тему:

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик... - Вы что - заяц?! - А вы что - волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю.... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
_______________

Экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- нда-а ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 09:28:59
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 09:30:45
- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 09:38:45
Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 09:39:21
- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 09:39:53
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:12:28
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:12:55
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:14:04
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:17:06
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:18:05
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:20:49
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:22:48
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:23:06
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:24:01
Быстродействие компьютера, быстродействие компьютера...
Вот когда он будет успевать показывать надпись: "Поля раздела выходят за пределы области печати", до того, как я отвернусь, тогда я перестану называть его тупой тормознутой железякой.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 16 Февраль 2009, 10:24:42
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: @леш@ от 17 Февраль 2009, 18:50:45
У меня маленькие об'явления:
1) Акция: Купи десять чебуреков с мясом и собери кошку.
2) Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10.
3) Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
4) В деканате:
Экзамен не состоится, все билеты проданы.
5) Объявление в зоопарке:
Страусов не пугать. Пол бетонный.
6) Продаю струйный принтер. Длина струи 10 метров. Против ветра не печатает.
7) Меняю жену 40 лет на 2 по 20 лет в разных районах. 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
8) Пропал оранжевый танк. Особых примет нет.
9) Отдам котят в хорошие руки, недорого, 50 рублей ведро.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Февраль 2009, 19:29:25
Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: её не снимают... её одеть обратно лень :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Февраль 2009, 19:29:58
Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.
Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 17 Февраль 2009, 19:30:40
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 28 Февраль 2009, 01:18:07
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
 -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
 -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
 -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
 -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Иван Привалов от 10 Март 2009, 18:55:23
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: viktor от 02 Апрель 2009, 18:38:39
Звонит одна подруга другой:
-Ты птичье молоко любишь?
-ага, а что?
-Приходи! У меня тут на кухне 2 орла сидят...

Добавлено: 03 Апрель 2009, 15:22:05
Йдуть два куми по дорози, коли - Вжик!.. - их обганяе мотоциклист без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть дали. Коли знову - Вжик!.. - мотоциклист також без голови. Знову здивувались куми та йдуть дали. В третий раз - Вжик!.. - знову мотоциклист та знову без голови.
Тоди один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - ничого не розумию?
- Мабуть, куме, вам треба косу на инше плече перекласти...

Добавлено: 03 Апрель 2009, 15:23:13
Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tasha от 04 Апрель 2009, 17:09:36
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Aleks от 15 Май 2009, 14:04:57
Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

Добавлено: 15 Май 2009, 11:05:37
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
     ;D ;D ;D

Добавлено: 15 Май 2009, 12:06:28
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Добавлено: 15 Май 2009, 13:09:35
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Добавлено: 15 Май 2009, 15:03:50
Старость - это когда тебя спрашивают не "Как здоровье?",
а "Как самочувствие?".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Иван Привалов от 15 Май 2009, 18:08:31
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: IRBIS от 15 Май 2009, 18:10:03
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
:D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Иван Привалов от 15 Май 2009, 18:20:18
Не анекдот конечно но довольно смешная история... :)На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным
кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в
японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых
не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время
процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух
через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как
бы правильно выразиться... неиспорченным.
Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо
Игучи:
"В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в
одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.
Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной
акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население
Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном
медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка"
выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры.
Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Aleks от 15 Май 2009, 20:14:02
США. Капитолийские холмы. Прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
- Хе! Петька! ! ! Ну кто же их не знает! ! ! Бэтман, Спайдерман и Суперман!

Добавлено: 15 Май 2009, 19:15:44
Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!

Добавлено: 15 Май 2009, 20:27:20
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 16 Май 2009, 00:38:54
Урок русского языка в грузинской школе.

И запомнытэ дэты, слова кон, пышэтца с мягкым знакам, а тарэлька - бэз!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Aleks от 16 Май 2009, 08:19:41
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?

Добавлено: 16 Май 2009, 06:21:26
- А что для вас - облом?
- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН! ! !
- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!

Добавлено: 16 Май 2009, 07:23:13
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Добавлено: 16 Май 2009, 08:24:39
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Россия - ДВАЖДЫ ЧЕМПИОН МИРА ПО ХОККЕЮ! ! !
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Июнь 2009, 10:11:55
- А у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да, насморк.


Добавлено: 24 Июнь 2009, 23:12:46
У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс
раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое
женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,
которого она дёргает раз по пять в день.
Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:
- Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?
Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:
- Ну, и почему?
- Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!


Добавлено: 25 Июнь 2009, 00:13:06
Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую
жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.


Добавлено: 25 Июнь 2009, 01:14:50
- Давай называть вещи своими именами,
- Хорошо, животное!


Добавлено: 25 Июнь 2009, 02:15:40
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой:
- А кто мне сможжет помочь по косметике?
- Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет.
Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю
- А что она хотела?
- Скраб от черных точек!


Добавлено: 25 Июнь 2009, 03:18:12
полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

Добавлено: 25 Июнь 2009, 04:18:43
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

Добавлено: 25 Июнь 2009, 05:19:40
Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.


Добавлено: 25 Июнь 2009, 06:20:07
утро после грандиозной пьянки:
просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается
проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

Добавлено: 25 Июнь 2009, 07:20:58
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Добавлено: 25 Июнь 2009, 08:21:35
Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода великолепная, думаешь - а хвост с ним, с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

Добавлено: 25 Июнь 2009, 09:22:55
Друг, не мне, рассказывал.
В технаре когда учились дипломная работа была- выпрямитель тока(Ну проще говоря из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем проект написан куча схем,сборка опытного образца и тп. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич,обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В)))


Добавлено: 25 Июнь 2009, 10:23:29
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 07 Июль 2009, 14:00:42
Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И вси як с ума посходили! ! !"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 09 Июль 2009, 21:40:07
В одной семье сын никогда не говорил. Через десять лет, обедая, он произнес:
- Мама, каша невкусная.
Мама:
- Сынуля, наконец ты заговорил! Мы так долго этого ждали! Почему ты раньше не говорил?
- Не было претензий.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 09 Июль 2009, 23:00:36
достал комуняцькый флаг! И вси як с ума посходили! ! !"
;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Иван Привалов от 14 Июль 2009, 21:05:29
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?!
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Olya от 22 Июль 2009, 00:43:21
Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . " :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лера от 24 Июль 2009, 20:00:35
Штирлиц увидел маляра,
которой ходил по улицам и
закрашивал все нецензурные
слова на стенах домов.
Модератор, - подумал Штирлиц...  :D

----------------------------------------

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу
Название: Re: Анекдот
Отправлено: VziK от 27 Июль 2009, 22:17:01
Штирлиц увидел маляра,
которой ходил по улицам и
закрашивал все нецензурные
слова на стенах домов.
Модератор, - подумал Штирлиц...  :D :D

----------------------------------------

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу

Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 27 Июль 2009, 22:22:26
VziKТы что, некромангер?
Замени аватар - смотреть противно!  8) >:(
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zefir-r-r от 27 Июль 2009, 23:10:27
Замени аватар - смотреть противно!  Крутой Злой
нормальный у чувака аватар, да и вообще личное дело каждого какой аватар ставить.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: VziK от 28 Июль 2009, 22:45:30
VziKТы что, некромангер?
Замени аватар - смотреть противно!  8) >:(
Извените мой юный Ветеран, этот аватар со мной не первый год. :) Исчо раз сорри. ;)

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 31 Июль 2009, 19:01:46
Рассматривая водяные знаки на страницах своего паспорта у меня вдруг мелькнула мысль: "Хм, лицензионный..."

Добавлено: 31 Июль 2009, 19:53:14
Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой,- сначала Linux поставим!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лера от 06 Август 2009, 10:30:06
Для поднятия настрония ;)

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лера от 14 Август 2009, 00:42:33
-Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis, с надписью "Длина и Сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 15 Август 2009, 12:24:51
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи, НЕТ наркотикам.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лера от 15 Август 2009, 21:20:54
- Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. ??? :D

Добавлено: 15 Август 2009, 21:43:20
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Добавлено: 15 Август 2009, 22:53:32
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 12:42:37
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer
yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак
xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину))
yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли
xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 12:43:05
xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран".
xxx: Короче, надо за рулем мне молчать
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 12:55:40
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета
Денег не будет
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 12:58:15
Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.... Ну так вот, как-то летним вечером
(почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг
вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп
по-нашему)
был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде всё
хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать.
Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном
подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом:
- Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком:
- Нашла!!! - и бодро размахивает ногой.
КАК он бежал !!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 12:58:39
Она хотела только серьезных отношений, я
согласился... И действительно:
за 4 года повод улыбнуться так и не
нашёлся...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 12:59:32
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:00:10
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:00:34
дос атака на маршрутку - куча народу с пятисотками)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:00:55
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:01:23
- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:01:39
- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:01:54
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:02:13
Надпись, нацарапанная на спинке сиденья одесского трамвая:
«Все мущины — обманщики и притворщики!»
Чуть ниже добавлено:
«Вы, Розочка, тоже не ангел!»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:03:02
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:03:32
Статистики установили, что с тех пор как улучшилось качество изображения в Google Earth, в зоопарках стало намного меньше посетителей.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:03:49
С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:04:08
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:04:37
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:05:19
Мама с маленьким сыном пошли в зоопарк:
- Мамочка, это уже горилла?
- Нет, сынок, это еще кассирша…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:05:57
Звук будильника по утрам всегда меня раздражает, единственное утро когда мне приятно его слышать, это в день зарплаты…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:06:33
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:07:02
Основная часть пользователей Windows просто уверены, чем быстрее елозить по коврику мышкой при загрузке, тем быстрее все загрузится…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 07 Октябрь 2009, 13:09:27
xxx: качать плохую раздачу с трекера - это как рыть туннель из тюрьмы
xxx: только по ночам и по два метра в сутки...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Decel от 14 Октябрь 2009, 15:25:04
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Продолжение анекдота:

Встречаются через неделю.
-Ну что, твои на работу еще ходят?
-Да, ходят, только суки экономят. В понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Decel от 14 Октябрь 2009, 15:26:59
Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Decel от 14 Октябрь 2009, 15:29:48
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: LOST от 21 Октябрь 2009, 00:32:34
СВИТЕР

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был них@я неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у еб@н@та апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально — писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «цыклично движущихся бл@@ь объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х@@вознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед еб@@@м цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х@@ там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как бл@@ь берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах@@ проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ё@@ные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер них@@во выделялся. Да х@@и там, скажу больше — не существует в природе вапще такого фона, на котором этот е@@чий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы б@@ть нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно б@@кнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое е@@ло, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за@@@нный — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер на х@@.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Valero от 21 Октябрь 2009, 14:46:04
Класс :))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: LOST от 21 Октябрь 2009, 18:49:28
есть еще один рассказик чуть позже вложу))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: DJ от 21 Октябрь 2009, 19:27:39
Ахахах ничтяк рассказ +1=)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лера от 16 Ноябрь 2009, 14:15:57
Сидят два мужика в лодке, рыбачат. Один другому говорит:- я женился на прошлой неделе, у второго глаза на лоб, ты же говорил, что никогда не женишься? И тут же переспрашивает:- наверное очень красивая?
Первый: нет, уродина.
Второй: Наверное готовит очень хорошо?
Первый: Вообще не умеет, самому приходится.
Второй: наверное в постели хороша?
Первый: да бревно бревном.
Второй: тогда чего же ты на ней женился?
Первый: Да у неё такие глисты, карась знаешь как клюёт!(http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif) (http://smiles.33b.ru/smile.89302.html)
http://www.aneks.ru/9_1.html#8204 (http://www.aneks.ru/9_1.html#8204)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: @ от 16 Ноябрь 2009, 16:08:05
"Турнир"
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.


Добавлено: [time]16 Ноября 2009, 16:59:13[/time]
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
одна плохая. С какой начать?


Добавлено: [time]16 Ноября 2009, 17:00:32[/time]
- Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать!


БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая


Добавлено: [time]16 Ноября 2009, 17:01:39[/time]
После аварии двух мотоциклистов на большой скорости,одного пока еще живого, но представляющего из себя страшное месиво из мяса и деталей мотоциклов, доставляют в реанимацию. У операционного стола работает хирург:
- скальпель! зажим! ватные тампоны!
- гаечный ключ на 13-15! отвертку!
Спустя час весь мокрый хирург выходит из палаты на перерыв, где его тут же окружают родственники мотоциклиста и набрасываются на него с вопросом "Ну что доктор, он жить будет?"
На что доктор отвечает:
- не знаю будет он жить или нет, но мотоцикл я себе новый точно соберу!


Добавлено: 16 Ноябрь 2009, 17:02:24
-Сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
-Что ещё за у.е.?
- Условные единицы.В них сейчас принято измерять цены. -Понятно.А это сколько стоит?
-900 рублей.
-А сколько это будет в у.-ях?
-Этот товар не у.-ёвый!
-А какой у.-ёвый?
-А вот этот у.-ёвый.
-Да, выглядит действительно у.-евато.
-Зато настоящая,фирменная у-ёвина,а не какое-то у.-еплётство!
-Хорошо,вы меня убедили.Зауячьте мне его!
-Счастливого пути,Сто у.-ёв тебе в тачку!
-И тебе побольше у.-ёв на рыло.Словом, удачной торговли
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Decel от 16 Ноябрь 2009, 19:29:46
Лера ЗАЧОТ :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Ноябрь 2009, 14:54:54
Умер Роман Трахтенберг - король анекдотов. Мне очень жаль, жаль что его нет с нами и мы больше не услышим его прекрасных рассказов и анекдотов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Busia от 25 Ноябрь 2009, 15:02:28
ALEX с этим сюда: http://pavlovsk36.ru/forum/index.php?topic=1425.0
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 25 Ноябрь 2009, 15:11:31
Busia просто я решил в теме анекдотов, созданной мною, написать эту грустную новость. Я имею на это полное право и не надо мне говорить где об этом писать а где нет.
Спасибо за понимание.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Busia от 25 Ноябрь 2009, 16:36:29
ALEX Я согласна просто, читаешь себе анекдот хи-хи ха-ха, а тут на тебе про покойников :( вот я и написала.
Извиняюсь за флуд.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Decel от 10 Декабрь 2009, 20:18:40
- “Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис – от него можно избавиться”, :o :o :o
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Эйбол от 24 Декабрь 2009, 14:50:43
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!!
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Эйбол от 11 Апрель 2010, 17:36:51
- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Эйбол от 16 Июнь 2010, 07:19:26
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси
у дяди Наташи.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 19 Июль 2010, 09:00:18
 -Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
 - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтобы тебя убили, не все так просто.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Июль 2010, 09:11:01
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,какой ты xxxxx.

----------------------------------------

 МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку
и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

-------------------------------------

Анекдот про молодого, среднего и постарше мужичков на берегу.
Увидели они на острове напротив себя молодых красивых девочек,
молодой говорит - поплыли
средний - сейчас лодку найдем
который постарше - так и отсюда хорошо видно
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ogyrock36 от 22 Август 2010, 01:25:53
Червяк-сын спрашивает у червяка-папы:"Папа,а хорошо жить в яблоке?" "Хорошо,сынок" "А в апельсине?" "-Еще лучше,сынок." "А почему же мы сидим в дерьме?" "Понимаешь,сынок,есть такое слово-Родина!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 22 Август 2010, 03:24:49
Червяк-сын спрашивает у червяка-папы:"Папа,а хорошо жить в яблоке?" "Хорошо,сынок" "А в апельсине?" "-Еще лучше,сынок." "А почему же мы сидим в дерьме?" "Понимаешь,сынок,есть такое слово-Родина!"
Это больше в теме про гок уместно))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 02 Октябрь 2010, 20:11:13
Специально для Айк Форман. Саня, хватит борзеть. Если есть предложения для Андрея - позвони ему, али в личку напиши.
Что за мелкие подсеры? Как дамская собачка блин, которую ногой пихнули, а она потом пытается в туфли насрать...
Взрослый же парень, а как дитя себя ведёшь.
General

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 13 Октябрь 2010, 05:07:36
***
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!

***
Корейский турист в Нью-Йорке видит вывеску "Ноt Dоg":
- Оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе.
Ему вручают сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает продавцу:
- Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg!

***
Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

***
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец. - Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.

***
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Настенка от 13 Октябрь 2010, 12:10:17

--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?! 
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Настенка от 14 Октябрь 2010, 14:04:53
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sergei777 от 30 Ноябрь 2010, 22:19:00
:D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 07 Декабрь 2010, 23:27:56
- Штирлиц, а где это Вы научились так метко стрелять?
- В ДОССАФе  -  ответил Штирлиц, и подумал " ..а не сболтнул-ли я чего лишнего?...".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 24 Декабрь 2010, 03:55:26
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
-------------------------------------
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
----------------------------------
Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: askold от 19 Май 2011, 19:22:52
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...


Добавлено: 19 Май 2011, 19:38:09
звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 23 Май 2011, 23:46:59
Жуткий баянище, но тем не менее, может кто не сталкивался)) Меня улыбает при каждом перечитывании...

ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов )
Особо опасные террористы:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ogyrock36 от 26 Май 2011, 23:25:20
-А можно ли по-гарантии заменить гаранта Конституции?
-Нет! Вся партия-бракованная!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Olifka от 15 Июнь 2011, 13:18:33
Идет по улице девочка, в руке кукла (http://www.dvaslonenka.ru/) барби (http://www.dvaslonenka.ru/index.php?cat=3). У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sashok36 от 15 Июнь 2011, 17:02:04
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Jerard от 04 Август 2011, 20:32:41
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 13 Август 2011, 08:58:58
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните!
Будем искать вместе!

Добавлено: 13 Август 2011, 09:02:34
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
 Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
 Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Добавлено: 13 Август 2011, 09:03:32
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
- Hо за голову каждого убитого душмана
будем выплачивать премию – $1000!!!
Самолет заходит на посадку,
десантники врассыпную. Офицер в
одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Добавлено: 13 Август 2011, 09:04:39
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу,
рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой
рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде
бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть.
Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Добавлено: 13 Август 2011, 09:05:31
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

Добавлено: 13 Август 2011, 09:08:23
Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 23 Август 2011, 18:37:09
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Добавлено: 23 Август 2011, 18:37:49
Олигaрх, всё имеющий, зaгорaет нa пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цaп её и говорит:
- А ну, придумaй мне три желaния!

Добавлено: 23 Август 2011, 18:38:53
Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Добавлено: 23 Август 2011, 18:39:49
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

Добавлено: 23 Август 2011, 18:40:59
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

Добавлено: 23 Август 2011, 18:41:26
****рачиться - это глагол?
-Нет, это цель!

Добавлено: 23 Август 2011, 18:42:17
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Добавлено: 23 Август 2011, 18:44:32
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше:обут,одет,накормлен,не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался......в детском саду.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 29 Август 2011, 18:21:27
Оптимисты воспринимают жизнь как перекидной календарь,- пессимисты как отрывной...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Bekky Sharpe от 04 Сентябрь 2011, 09:39:07
хи-хи-хи,очень жизненно :D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 09 Сентябрь 2011, 17:49:54
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Добавлено: 09 Сентябрь 2011, 17:50:41
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?

Добавлено: 09 Сентябрь 2011, 17:51:09
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Добавлено: 09 Сентябрь 2011, 17:53:00
Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.
Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.
Hу,а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Bekky Sharpe от 11 Сентябрь 2011, 09:45:48
Любимый анекдот папы моего:
Сын подходит к отцу и спрашивает его: - Батя, а что такое "Виртуальнос" Батя поворачивается к маме и говорит ей: - Мать, ты отдашься за $1000 Мать: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Тогда он задает тот же вопрос деду: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пи****ст!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Anita от 13 Сентябрь 2011, 13:19:26
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 17 Сентябрь 2011, 05:30:10
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 17 Сентябрь 2011, 08:36:37
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Это не анекдот, это реалии нынешней жизни.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 17 Сентябрь 2011, 20:49:53
Это не анекдот, это реалии нынешней жизни.

А практически все анекдоты из жизни
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 17 Сентябрь 2011, 23:12:55
В догон...
Понадобились мужику деньги. Пошел он к соседу.
-Займи, говорит, 10 рублей...
-Отчего не занять, займу, тока через год отдашь мне 20.
-Отдам...
-А в залог мне оставишь свой топор...
Принес мужик топор, сосед ему 10 монет отсчитал и говорит:
-Слушай тебе ведь будет тяжело через год отдавать мне 20 монет отдай мне половину сей час и тебе будет легче и мне спокойней...
Мужик и отдал... Идет домой и думает: "Денег нет, топора нет, еще должен остался и главное все вроде бы правильно"...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cuxo от 18 Сентябрь 2011, 03:43:36
В догон...
Понадобились мужику деньги. Пошел он к соседу.
-Займи, говорит, 10 рублей...
-Отчего не занять, займу, тока через год отдашь мне 20.
-Отдам...
-А в залог мне оставишь свой топор...
Принес мужик топор, сосед ему 10 монет отсчитал и говорит:
-Слушай тебе ведь будет тяжело через год отдавать мне 20 монет отдай мне половину сей час и тебе будет легче и мне спокойней...
Мужик и отдал... Идет домой и думает: "Денег нет, топора нет, еще должен остался и главное все вроде бы правильно"...
тупизм! что то как то анегдот не в том порядке стоит
Название: Re: Анекдот
Отправлено: felicita от 18 Сентябрь 2011, 13:25:24
че эт не в том порядке??? такой же порядок как и щас с кредитами ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 21 Сентябрь 2011, 11:30:07
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль».
Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни фига себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sashok36 от 29 Сентябрь 2011, 21:52:12
Анекдот сентебря. Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 11 Октябрь 2011, 21:25:13
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Bekky Sharpe от 11 Октябрь 2011, 21:33:30
аххах)Как говорит мой папочка:"Понт-великое дело")
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 12 Октябрь 2011, 19:24:32
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду,
вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 12 Октябрь 2011, 19:29:43
92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ALEX от 12 Октябрь 2011, 19:36:02
Да-да, так что по телефону только привет, где встретимся, пока.

Добавлено: 12 Октябрь 2011, 19:36:36
Кстати, 500 сообщение в моей тее, пойду отмечать, ура !!! )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 25 Октябрь 2011, 19:04:01
Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 27 Октябрь 2011, 14:21:46
Вашему ребенку 13? Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс??? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!

Добавлено: 27 Октябрь 2011, 14:22:19
Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Jluca от 27 Октябрь 2011, 19:36:21
Реальная выдержка из распоряжен­ия по банку "Возрожден­ие" (п.6):
Запретить юрисконсул­ьту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождени­е ёжиков, слушаю..."­!

Добавлено: 27 Октябрь 2011, 19:39:32
Причины увольнений­ из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно­ выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярск­ую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный­ уровень, не соответств­ующий занимаемой­ должности.­
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредст­венным руководств­ом на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива­ за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание­ не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназнач­енные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснител­ьную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: sat+PC от 27 Октябрь 2011, 22:47:43
Встретились как-то англичанка и русская, вспоминают.
Англичанка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: "Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?..
- Ну... Женились... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а на третий день смотрю, а он приперся с какой-то служанкой... Она у нас до сих пор все делает...
Русская:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после свадьбы сказала: "Я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать..."
- И как?..
- Ну... В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день, начала видеть немного левым глазом
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Нидерланды от 28 Октябрь 2011, 19:38:08
Борода.
Принесли мужа домой в хлам после зарплаты весь обделавшийся и снизу и сверху. На утро мужик просыпается выкупанный в чистой постели, теща ему пивка, мужик кажа неее. Жена ему рассольничку, мужик каже неее. Теща бульончику, мужик в афиге каже неее. Зовет сына и спрашивает что вчера было, почему бабы вокруг него так бегают а не матом кроют и сковородой по голове. Ну а сын и говорит: Папаня вчера тебя мамка с бабушкой раздевать стали да в карманы брюк полезли посмотреть мож че от получки осталось, а ты как заорешь - не лезте суки я женат...!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 31 Октябрь 2011, 15:42:10
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе. . - если нет.

Добавлено: 31 Октябрь 2011, 15:42:38
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

Добавлено: 31 Октябрь 2011, 15:43:58
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Добавлено: 31 Октябрь 2011, 15:45:53
А вы вовремя приходите на работу? (из объяснительных)

Объяснительная Юрия

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и работаю ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная заблудившегося

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Объяснительная Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. - форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Александра

Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. Спор я выиграл, но в процессе оприходования вознаграждения, льдина, на которой я находился, откололась. Бригадой спасателей был доставлен на берег только ко второй половине дня, в результате чего не мог присутствовать на рабочем месте в положенное время. Остатками выигранного добра обязуюсь поделиться с коллективом своего отдела!

Объяснительная Сергея

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

Объяснительная Никиты

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.

Объяснительная Александра Борисовича

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Объяснительная сотрудника ФСБ

Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Объяснительная Андрюхи

Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. А потом на Кирочной меня полтора часа заставляли отвечать на вопросы какого-то маркетингового исследования.

После этих слов Жорик распахнул жилетку и со словами - «Андрюха, это тебе», отдал мне наполовину пустую бутылку водки. А на вопрос - «А где остальное?» - ответил - «А мы из горла вырывали».

Объяснительная системного администратора

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Объяснительная системного администратора

Такого-то числа не смог приехать на работу, так как накануне вечером мы с друзьями уехали на озера, на шашлыки. Я очень хотел все же добраться до работы и начал бить тревогу с вечера. Но меня успокоили и заверили, что мы отправимся в путь, как только встанет солнце, а сейчас - нельзя, ибо водители уже пьяные, и не хотят нарушать святые законы стражей дорог. На утро же мне не удалось никого поднять, поскольку водители находились в болезненном состоянии. Думаю, сегодня я сам буду за рулем, и ситуация не повторится.

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


Добавлено: 31 Октябрь 2011, 20:43:40
Велика Россия ! А машину поставить некуда ...

Добавлено: 01 Ноябрь 2011, 15:00:29
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 02 Ноябрь 2011, 15:29:51
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

Добавлено: 02 Ноябрь 2011, 15:30:49
Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

Добавлено: 02 Ноябрь 2011, 15:31:23
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 04 Ноябрь 2011, 19:49:19
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Добавлено: 04 Ноябрь 2011, 19:49:50
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

Добавлено: 04 Ноябрь 2011, 19:50:23
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно, гордо лежать...

Добавлено: 04 Ноябрь 2011, 19:51:10
Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 07 Ноябрь 2011, 11:16:55
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!

Добавлено: 07 Ноябрь 2011, 11:18:23
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

Добавлено: 07 Ноябрь 2011, 11:20:07
— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да ну, гавно какое!
— Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Добавлено: 07 Ноябрь 2011, 11:21:31
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 07 Ноябрь 2011, 16:12:43
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 11 Ноябрь 2011, 23:24:22
Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского...

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 01:10:34
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 01:37:13
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 01:38:38
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 01:55:23
Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади. Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит:
"Граждане! Молотова давно уже нет!"
- Тогда давай в зернах!

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 02:00:32
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 02:10:20
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 02:20:27
Умер ирландец, скряга и жмот. Попал на небеса, подходит к вратам рая и видит у ворот святого апостола Павла и святого апостола Патрика, играющих в карты. Патрик сдаёт, а Павел достаёт свою книгу, где обо всех людских делах записано. Читает, а там - ничего хорошего. Тогда он спрашивает скрягу:
- Ну, вспоминай, ты хотя бы одно доброе дело за свою жизнь сделал?
- Однажды я дал два пенни бедной женщине.
- И всё, может быть, ты ещё что-нибудь вспомнишь?
- Ну, мне не хотелось бы лгать в такую минуту, но мне кажется, что я ещё два пенни дал какой-то нищенке, но вот это я точно вспомнить не могу...
Павел поворачивается к Патрику:
- Ну, и что мы будем с ним делать?
Патрик (не переставая сдавать):
- Паш, верни ему четыре пенни - и пускай он на х** катится ко всем чертям!

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 02:38:30
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 02:39:53
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:07:05
Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:33:59
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:35:21
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!


Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:41:35
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:44:56
Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подзывает он Кобзона:
- Вы понимаете, Иосиф, так получилось, я сказал своей девушке, что вас знаю. Не могли бы вы просто подойти к нашему столику и поздороваться. Очень вас прошу, ради мужской солидарности...
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через 5 подходит к ним Кобзон, кладет руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
- (парень обернувшись) Кобзон!? Пошёл на х**!!!

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:46:17
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 03:57:47
- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 04:06:32
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 04:06:59
За столом: Муж, Жена и теща.
Ж:- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
М: (хлопает в ладоши) - Брааво, браавоо!


Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 04:11:52
Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
 ВВЖ:  - Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 04:54:33
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 12 Ноябрь 2011, 06:07:40
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по
25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.


Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!


Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 06:11:58
Женщина – мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селениях, в конюшнях и на пожарах.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 06:12:51
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 06:15:09
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 06:17:12
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."


Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 06:32:48
У физиков есть традиция: каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и включают большой андронный коллайдер.

Добавлено: 12 Ноябрь 2011, 17:28:06
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 16 Ноябрь 2011, 10:49:12
Проснулся и не знаешь где ты?!?!?!?

сориентируйся по небу:

- небо обложено тучам - скоро утро,

- если обложено асфальтом - значит небо в другой стороне,

- небо белое - возможно ты уже дома

- если небо кафельное - вы в вытрезвителе,

- если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень, очень плохая примета!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 18 Ноябрь 2011, 17:39:19
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Добавлено: 18 Ноябрь 2011, 17:40:07
Двa пенсионерa сидят в пaрке нa скaмеечке. Мимо пробегaет девушкa в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчaс мне 18 лет!
Второй отвечaет:
- Обaлдел ты, что ли?! Из-зa кaких-то 5 минут счaстья опять 40 лет рaботaть!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 21 Ноябрь 2011, 00:14:25
Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.

Добавлено: 21 Ноябрь 2011, 01:55:32
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: аааа е*аааать
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Добавлено: 21 Ноябрь 2011, 01:56:44
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Добавлено: 21 Ноябрь 2011, 01:57:57
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!

Добавлено: 21 Ноябрь 2011, 02:31:33
В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: askold от 21 Ноябрь 2011, 21:05:58
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца.


Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его,всё сделал, собрал.Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,сидит тупо на них смотрит.Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу– пропала бесследно, а ведь помню,на стол положила.Муж орал как резаный
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 22 Ноябрь 2011, 10:58:50
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень, - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.


Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Так я и сам умею...


Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается...
Мужик разбегается и бьет ее ногой по заднице.
"Ты думала я насильник? А я хулиган!!!"


Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
- А какие вещи собирать, зимние или летние?
- Собирай все и мотай отсюда на хрен!


Статья в газете: "В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 23 Ноябрь 2011, 17:57:42
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 23 Ноябрь 2011, 19:15:40
Серёга, не получается у тебя анекдоты сочинять.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 23 Ноябрь 2011, 19:27:27
Спи**ено отсюда: http://nextjoke.net/Joke/7079
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 23 Ноябрь 2011, 19:59:13
Не пи**и оттуда больше...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 23 Ноябрь 2011, 20:08:05
А с каких это пор на форуме даже в разделе "анекдот" введена политическая цензура? Неужто и правда у ЕР всё так плохо..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 23 Ноябрь 2011, 20:17:33
Неужто и правда у ЕР всё так плохо..
Эт врядли... Просто анекдот не смешной...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 23 Ноябрь 2011, 21:49:57
Эт врядли... Просто анекдот не смешной...
С прискорбием - практически все анекдоты от Сергея не смешные. Серёг, без обид, просто когда один-два... терпимо, но десятки - и так настроение депрессивное...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 23 Ноябрь 2011, 21:53:55
С нетерпением жду смешные анекдоты от Павла.. 
И эта.. прекращаем уже offtop
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 23 Ноябрь 2011, 22:03:42
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему х*ево-это плохо, а пи*дато-это хорошо. И почему пи*дец-это хуже, чем х*ево, а ох*енно-это лучше, чем пи*дато.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 23 Ноябрь 2011, 22:29:20
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю -
и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему х*ево-это плохо, а пи*дато-это хорошо. И почему пи*дец-это хуже, чем х*ево, а ох*енно-это лучше, чем пи*дато.

Вот первые 3 - "так себе", а 4-й - супер! Да и русские над этим не особо задумывались - порадовал.   ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 23 Ноябрь 2011, 22:40:02
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:
- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
- Мясо.
Официантка:
- А овощи?
В. В. :
Овощи тоже будут мясо.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 24 Ноябрь 2011, 01:25:51
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле.
Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежащем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: "*ля, диверсант!" Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, *б твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!


Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!


ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"


- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.


- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...


- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 24 Ноябрь 2011, 08:40:40
Серег, депресняк атакует? Пора водка пить и безобразия безобразничать...
ЗЫ А первый анекдот так прям улыбнул, наверно из за наличия оптимизма :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 24 Ноябрь 2011, 08:53:06
Ды эт Паша тут всё ноет и на депресняк жалуется, всё ему не то...  всё ему не это.. .  Побухали-б вы с ним уже что-ли, а?  а мне просто делать нефиг . Люблю чёрный юмор.  ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 24 Ноябрь 2011, 08:55:10
Побухали-б вы с ним что-ли, а?
А всем вместе, слабо?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 24 Ноябрь 2011, 08:56:27
да тож можно, а када и где?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 24 Ноябрь 2011, 09:13:25
Можно в пятницу вечерком, где не принципиально..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 24 Ноябрь 2011, 09:19:20
А что? Это вариант! Можно даж шашлык у меня во дворе замутить  :) я-за!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 24 Ноябрь 2011, 09:34:46
Можно даж шашлык у меня во дворе замутить  :) я-за
Клево!!! С меня 0,7 вискаря и чего еще нужно пиши...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 24 Ноябрь 2011, 09:47:20
спиртное по ходу купим, мсяо уже есть. Вроде всё..

Добавлено: 24 Ноябрь 2011, 11:08:03
Господа!
Есть ещё желающие культурно провести время? )
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 24 Ноябрь 2011, 15:15:19
Не-е! А всё ж классно "Анекдот" переходит в "Стихийную вечеринку"!?  ;D ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 24 Ноябрь 2011, 15:40:41
Кстати модеры, можно вынести пьянку в отдельную тему?

Добавлено: 24 Ноябрь 2011, 22:20:15
Серег извини но у меня на завтра облом(((( Некрасиво получилось сам подкузьмил и сам в кусты... Ну думаю не последний день живем...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 26 Ноябрь 2011, 12:46:17
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : как крякала?...
она: как уточка!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Jluca от 26 Ноябрь 2011, 14:25:19
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславов­ич и Геннадий Мирославов­ич. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить­, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается­ Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется­ от толпы и направляет­ся к «сенсеям».­ Помявшись,­ спрашивает­:
— Геннадий Мимосралов­ич, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: DINpav от 26 Ноябрь 2011, 21:53:00
у льва украли косяк, он зовет орла и говорит:
"ты высоко летаешь все видишь посмотри кто мой косяк спи*дил"
орел летит смотрит ворона вверхтарамашками летит, орел спрашивает
ворона ты не знаешь кто у льва косяк спи*дил?
В: какой нах*й косяк, тут кто-то землю спи*дил?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 27 Ноябрь 2011, 09:31:23
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 28 Ноябрь 2011, 11:08:56
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 28 Ноябрь 2011, 21:43:35
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 29 Ноябрь 2011, 20:52:21
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:52:47
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:53:10
Три "ЗА" почему меня не было на работе:
ЗАбыл
ЗАбил
ЗАпил...


Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:53:31
ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?


Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:53:57
Объявление: Предлагаю услуги по предохранению от досрочного возвращения ваших мужей из командировок: В списке услуг: случайное знакомство у подъезда, пиво, бильярд, карты, водка, вытрезвитель, 15 суток заключения.

Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:54:21
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:54:56
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:55:20
Анализ показал, что у Вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н!!! Так это что, у меня яйцо протекает???

Добавлено: 29 Ноябрь 2011, 20:55:48
На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Jluca от 30 Ноябрь 2011, 14:11:25
Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 30 Ноябрь 2011, 16:31:26
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 03 Декабрь 2011, 22:08:22
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

Добавлено: 03 Декабрь 2011, 22:09:11
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
- Просто деньги у мужа...
- И снова здравствуйте!!!

Добавлено: 03 Декабрь 2011, 22:10:17
xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством (
Название: Re: Анекдот
Отправлено: askold от 06 Декабрь 2011, 00:17:11
Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», дала всем пи*люлей, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню…»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 06 Декабрь 2011, 01:08:05
 ;D Дима + много
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 06 Декабрь 2011, 08:55:53
++++ из серии после трех часов боя партизан с ссовцами пришел лесник и выгнал всех из леса...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 06 Декабрь 2011, 18:19:08
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту!
Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не просыпаться!

Добавлено: 06 Декабрь 2011, 18:20:24
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 09 Декабрь 2011, 01:16:49
Биржа. брокеры. по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 10 Декабрь 2011, 12:03:38
Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошел.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Добавлено: 10 Декабрь 2011, 12:05:04
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 15 Декабрь 2011, 17:22:25
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх ***ов сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Добавлено: 15 Декабрь 2011, 17:23:35
Если у вас с первого раза ничего не получилось, то парашутный спорт не для вас.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 17 Декабрь 2011, 14:27:06
Для тех, кто не знаком с башоргом))

* * *
Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие".
Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?"
Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!"
* * *
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.
* * *
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 20 Декабрь 2011, 22:22:10
http://www.youtube.com/watch?v=N4iSZK9cGnA
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 22 Декабрь 2011, 18:39:53
"Бегущие за машиной собаки-это души умерших гаишников".

Добавлено: 22 Декабрь 2011, 18:40:45
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- Ну видишь, не зaслужилa.

Добавлено: 22 Декабрь 2011, 18:42:16
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!




Добавлено: 22 Декабрь 2011, 18:45:20
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 27 Декабрь 2011, 18:51:17
Не так уж и страшно, если после Медведева снова будет Путин. Но вот если после Путина снова будет Ельцин...

Добавлено: 27 Декабрь 2011, 18:52:19
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 03 Январь 2012, 16:42:25
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 11 Январь 2012, 00:03:23
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Вот откуда пошла фраза-МОПЭД не мой!Читаем внимательно!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 11 Январь 2012, 00:14:18
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1
Вот откуда пошла фраза-МОПЭД не мой!Читаем внимательно!
мишаня без обид над чем ржать? над бородатым мопэдом или над анекдотом про жирафа которому анекдот на третьи сутки доходит? Цэ мопед нэ мой, я сегодня нэ курил траву...и не видав 5 лет назад про мопэд объяву...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 11 Январь 2012, 00:17:02
Забористая однако у хохлов трава)))))))))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 11 Январь 2012, 00:19:50
мишаня без обид над чем ржать? над бородатым мопэдом или над анекдотом про жирафа которому анекдот на третьи сутки доходит? Цэ мопед нэ мой, я сегодня нэ курил траву...и не видав 5 лет назад про мопэд объяву...
Захавай шоколадку на ночь-может настроение поднимется!

Не!Лучше сходи на новый форум-там пацаны вообще сами себе пишут,сами себе отвечают-причём все они-глобальные модераторы!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 11 Январь 2012, 00:23:05
Захавай шоколадку на ночь-может настроение поднимется!
И не надо мне ни шоколаду ни мормэладу, а тильке дайте много добрих жирниж малэнких дэтив(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_939.gif)
Не!Лучше сходи на новый форум-там пацаны во
И Вам мира и процветания мистер Спок!!!
мишаня там до зеленых чертейчеловечков не долго до житься ))) Так что если можно я лучше тут с мопэдом, чем там с миром и процветанием свидетелей иеговых  с коро бля придет светлой звезды с ветром говорящих... Ну в общем с вами товарищи я лучше останусь, потому что там я никогда столько ни выпью ни соловьем не смогу...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 11 Январь 2012, 00:24:32
Захавай шоколадку на ночь-может настроение поднимется!

Не!Лучше сходи на новый форум-там пацаны вообще сами себе пишут,сами себе отвечают-причём все они-глобальные модераторы!
Миша, сей форум давно читается, зачастую падцталом.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 11 Январь 2012, 00:32:24
Да уж, я там даже зареган... вот... сильно напоминает ленту в одноклассниках, смотрите я надыбал вот что, осталось только кнопку "класс" ввести... 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 11 Январь 2012, 00:33:22
Зато все те, кто тут на модераторов гавкал - все модераторы, причём глобальные.  ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 11 Январь 2012, 00:34:56
Грешно смеяться над больными людьми!......
НО ПРИХОДИТЬСЯ!!!!(http://s19.rimg.info/65b9b96da66717df912d8d7175b74d15.gif) (http://smajliki.ru/smilie-1227290919.html)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 11 Январь 2012, 00:37:52
Ниче поиграются и домой придут... Сменим тему...
Эта ссылка только в анекдоты: http://www.newsru.com/russia/10jan2012/games.html
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 11 Январь 2012, 00:40:04
Да уж, я там даже зареган... вот... сильно напоминает ленту в одноклассниках, смотрите я надыбал вот что, осталось только кнопку "класс" ввести...
"Чем бы дитятко не тешилось лишь бы не мастурбировало(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_707.gif) Ой(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_867.gif)пусть лучше мастурбирует чем такие дитятко рождаться дальше будут"
(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_197.gif) Я надеюсь всем понятно что текст выше лишь метафора... а то тьфу тьфу тьфу вдруг правда заставит кого-нить руками баловаться...(http://smiles.dolf.ru/dolf_ru_176.gif) и не создавать таких форумов...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 11 Январь 2012, 00:41:38
(http://s.rimg.info/559696f9e07601d0ee123b5a9f9b2657.gif) (http://smajliki.ru/smilie-85529991.html)(http://s14.rimg.info/04a4def01912de6b12d0cf78a95af6f8.gif) (http://smajliki.ru/smilie-863227527.html)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 11 Январь 2012, 00:44:53
Ниче поиграются и домой придут... Сменим тему...
Да кто их пустит то...

А вот Дядю Ваню я официально приглашаю копипастить свои посты на исторические темы к нам на форум. Зело интересно однако. Торжественно клянусь убивать весь офтоп и срач в его темах (касающиеся истории). При этом с "Форума отверженных" уходить вовсе не обязательно. У нас как бы свобода постинга))))))

Усе, вернёмся к анекдотам... Хотя тот форум - реально анекдот, не будем их трогать, пущай возятся в своей песочнице.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 11 Январь 2012, 23:10:57
- Сеня, а когда у вас день рождения?
- А шо такое?
- Да хочу подарить вам занавески что би люди не видели как и в каких позах ви вечером имеете жену на подоконнике..
- Изя!
- Шо
- А когда у вас день рождения?
- А шо такое?
- Да я вам подарю бинокль что бы ви видели чью жену я имею на подоконнике...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: frz333 от 19 Январь 2012, 19:57:28
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Январь 2012, 20:58:39
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских

Добавлено: 19 Январь 2012, 20:59:10
На совещании:
- Так. Думаю, можно вернуть эти самые свободные выборы Губернаторов из
кого попало...
- Тогда и Президента тоже можно будет выбирать?!
- Нет. Рано. Президента пока будем назначать...

Добавлено: 19 Январь 2012, 20:59:44
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:01:38
2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:02:31
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:03:13
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:04:01
Лидер ЛДПР пойдет на выборы под лозунгом "Жириновский или будет хуже" -
Путин пойдет с плакатом "Хуже не будет - будет Путин!"

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:05:19
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:06:17
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Добавлено: 19 Январь 2012, 21:39:23
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: "Привет, рыбак, ну что, клюет?", а он мне скажет, "Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения..." и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: "Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?" и он мне скажет: "Да, Ёжик, утро действительно прекрасное" - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, "Привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь?". А он мне скажет: "Жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик". И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на %уй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: frz333 от 24 Январь 2012, 22:59:38
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: askold от 25 Январь 2012, 00:10:48
Баян
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 25 Январь 2012, 10:10:13
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Добавлено: 25 Январь 2012, 10:11:37
Правительство давно знает , что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно , их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

Добавлено: 25 Январь 2012, 10:17:08
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Добавлено: 25 Январь 2012, 10:19:02
Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Добавлено: 25 Январь 2012, 10:21:31
Рабиновичу рассказали анекдот . Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!


Добавлено: 25 Январь 2012, 10:32:58
- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин?
- Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 26 Январь 2012, 11:38:21
Только у нас, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 28 Январь 2012, 20:48:49
Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, поздравляю! Вы победили в первом туре, с
большим перевесом! ЦИК уже утвердил результаты и сделал официальное
заявление перед журналистами!
- Идиот! Подделывать надо было только результаты, но не дату! До выборов
еще целый месяц!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 07 Февраль 2012, 22:37:02
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Февраль 2012, 07:15:22
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 20 Февраль 2012, 21:53:44
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..


Добавлено: 21 Февраль 2012, 09:44:09
СОВРЕМЕННЫЙ ВАРИАНТ ПИСЬМА ТАТЬЯНЫ ЛАРИНОЙ К ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ.

Я Вам пишу ...
 Вчера - звонила...
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас !
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС ,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по- джентльменски
В один прекрасный день и час ...
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас. ..
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!
...Но Вы в ответ лишь десять баксов ,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу!-
Вчера в обед прислали мне ...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел !
... НО ВЫ - КОЗЁЛ.. .
 НАЙДУ -УРОЮ.. .
Люблю...Целую ...Таня Л..


Добавлено: 21 Февраль 2012, 20:15:10
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 24 Февраль 2012, 22:17:47
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Добавлено: 24 Февраль 2012, 22:18:45
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 26 Февраль 2012, 21:20:49
    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем... Казахстан...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 09 Март 2012, 19:50:01
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 10 Март 2012, 23:09:02
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, ****Ь… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Март 2012, 10:32:09
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

Добавлено: 19 Март 2012, 10:32:33
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Добавлено: 19 Март 2012, 10:33:08
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 27 Март 2012, 18:08:29
март звонит декабрю - Слушай, друг, в отпуск собрался, подмени меня!
Да не вопрос, ты же меня подменял.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 27 Март 2012, 18:50:23
 ;D ;D ;D
Zhora, актуально)))
Я так понял, шутить про погоду нынче модно. Держите вдогонку.
Цитировать (выделенное)
Внимание! Акция!!! Проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
и вот ещё:
Цитировать (выделенное)
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
(с)дёрнуто из ленты в социальныхсетях
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 28 Март 2012, 00:33:03
А я помню хорошую пословицу, настал Марток надевай трое порток! И я еще помню когда в средней полосе России весна приходила в конце апреля-начале мая, и кораблики пускали, и в Петровском парке в ямах на плотах плавали...расслабилась молодЕжь, не знают Россею...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 30 Март 2012, 22:56:14
На тему шума про права гомосеков...

Сэр Баскервилль : Берримор , подите посмотрите . что там за шум ?
Берримор уходит и возвращается.
- Геи , сэр...
- А что хотят ?
- Прав,сэр
- А у них их разве нет ?
- Есть . сэр
- Так почему орут ?
- Пид*расы , сэр...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 02 Апрель 2012, 18:59:34
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина.
Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Добавлено: 02 Апрель 2012, 19:02:09
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две.
Причём вторая весна наступит вместо лета.


Добавлено: 02 Апрель 2012, 19:03:57
Губернатор N... области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 06 Апрель 2012, 18:36:29
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное — не пропустить этот день.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 09 Апрель 2012, 15:22:53
Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что!
- Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих
- Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы
- Да никаких минусов
- Нет, ну значит телефон здоровый
- Да нет, нормальная трубка
- Значит роуминг не везде есть
- Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал?
- Ага!
- Это код, а теперь телефон…

Добавлено: 09 Апрель 2012, 16:00:27
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 12 Апрель 2012, 19:32:05
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми демократизации и пенсией... У вaс есть нaдувной Медведев?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 12 Апрель 2012, 20:47:27
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Прям хоть в цитатник - метко подмечено

Добавлено: 13 Апрель 2012, 16:34:38
Настоящий деловой человек зарабатывает тысячу долларов в месяц.
Две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 16 Апрель 2012, 20:44:38
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Апрель 2012, 19:42:35
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.


Добавлено: 19 Апрель 2012, 19:44:21
В Японии изобрели робота который ловит воров. С его помощью в Японии за три дня поймали 100воров. В Америке -200.
А в России сперли этого робота.

Добавлено: 19 Апрель 2012, 19:44:39
Рекламная компания для новых русских:
- Соберите 5 крышечек от бензобаков БМВ...

Добавлено: 19 Апрель 2012, 19:51:45
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 25 Апрель 2012, 22:11:08
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Добавлено: 25 Апрель 2012, 22:11:52
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 28 Апрель 2012, 17:16:42
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!

Добавлено: 28 Апрель 2012, 17:17:42
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Добавлено: 28 Апрель 2012, 17:18:05
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 28 Апрель 2012, 21:36:59
 :) :) ;)

[вложение удалено администратором]
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 03 Май 2012, 10:41:19
- Поздрaвляем! Вы попaли в прогрaмму ГАИ, и мы срaзу же нaчинaем с вопросa нa 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Добавлено: 03 Май 2012, 10:42:04
Мужик отъезжaет со стоянки, и клaдет зaписку: "Место не зaнимaть, проколю шины! "
Приезжaет обрaтно - нa его месте aсфaльтирующий кaток, рядом шило и зaпискa: "Успехов тебе, брaт!!! "

Добавлено: 03 Май 2012, 10:44:02
Объявлен конкурс в Москве нa строительство супермaркетa. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит упрaвляющий и выслушивaет предложения. Первым зaходит турок.
- Вы ознaкомились с проектом?
- Дa.
- И зa кaкую сумму готовы построить?
- Зa 1 млн. доллaров
- Хорошо, спaсибо, мы рaссмотрим вaше предложение.
Зaтем зaходит немец:
- Нaзовите вaшу цену зa строительство.
- 2 млн. доллaров!
- А почему тaк много?
- Кaчество исполнения плюс сроки!
Зaходит русский:
- Зa кaкую цену вы готовы построить?
- 3 млн. доллaров!
- А почему тaк много-то!?
- Ну кaк почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и зa 1 миллион турки построят

Как Вы думаете, кто победил?

Добавлено: 03 Май 2012, 10:45:47
Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое. И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.

Добавлено: 03 Май 2012, 10:46:50
Бороться с пьянством огрaничивaя доступ к водке - это то же сaмое, что бороться с поносом огрaничивaя доступ к сортиру.

Добавлено: 03 Май 2012, 11:10:34
Скоро aлкоголь тaк подорожaет, что только богaтый человек сможет позволить себе вaляться бухим возле вокзaлa.

Добавлено: 03 Май 2012, 11:15:35
Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдет с умa: Ася весит 4,2 метрa.
Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?

Добавлено: 03 Май 2012, 15:20:16
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 03 Май 2012, 18:49:25
 
Зaдaчкa, которую хороший прогрaммист решит в минуту, a хороший физик сойдет с умa: Ася весит 4,2 метрa.Зa сколько времени онa скaчaется, если ширинa кaнaлa - 5 кило в секунду?
Да, что там физик - простая домохозяйка с начальным опытом работы на компе в ступор станет, задай ты ей этот вопрос...!  ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 14 Май 2012, 17:17:16
http://www.youtube.com/watch?v=wSWS2V9O1Zc
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 14 Май 2012, 23:45:39
http://www.youtube.com/watch?v=v3z6BvmS7P4&feature=related
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 15 Май 2012, 12:21:20
Чтож это он комара себе только на голову пристроил то?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 04 Июнь 2012, 21:46:52
Почему?!
Почему долги растут быстрей зарплаты?
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже?
Почему голубые береты не любят голубых?
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше?
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше?
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?

Добавлено: 04 Июнь 2012, 21:47:51
Что наша жизнь - мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.

Добавлено: 04 Июнь 2012, 21:54:50
Как из обезьяны произошёл человек? Она просто постриглась и побрилась.

Добавлено: 04 Июнь 2012, 21:59:37
Дороги в России на самом деле являются средством защиты от дураков на дорогах.

Добавлено: 04 Июнь 2012, 22:02:47
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.

Добавлено: 04 Июнь 2012, 22:06:04
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 04 Июнь 2012, 23:27:52
Жена-мужу:Хочу чтоб ты забил гол в мои ворота!
Муж:Дунь в свисток и игра начнётся!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 08 Июнь 2012, 20:17:57
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:19:08
Не бойся старости, в России это ненадолго.

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:19:41
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:20:14
Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:21:31
Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.



Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:21:40
Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:22:32
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:24:59
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Добавлено: 08 Июнь 2012, 20:41:19
Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 04 Июль 2012, 22:03:45
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Добавлено: 04 Июль 2012, 22:04:17
- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...


Добавлено: 04 Июль 2012, 22:05:14
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 05 Июль 2012, 00:53:29
После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:

- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».

- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».

- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».

- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».

- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».



(http://demotivators.to/media/posters/3319/10584773_chelovek-nevidimka.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 05 Июль 2012, 21:02:33
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение,
а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Добавлено: 05 Июль 2012, 21:04:04
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?


Добавлено: 05 Июль 2012, 21:04:44
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

Добавлено: 05 Июль 2012, 21:05:17
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Добавлено: 06 Июль 2012, 15:32:30
Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Добавлено: 06 Июль 2012, 15:36:15
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Добавлено: 06 Июль 2012, 15:45:08
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Добавлено: 06 Июль 2012, 16:11:05
Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 08 Июль 2012, 19:27:36
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох**!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 15 Июль 2012, 22:37:19
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда - все-таки не дороги.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 17 Июль 2012, 17:06:18
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 26 Июль 2012, 10:18:59
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...

Добавлено: 26 Июль 2012, 15:52:32
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Добавлено: 26 Июль 2012, 15:56:36
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 04 Август 2012, 19:37:11
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!

Добавлено: 04 Август 2012, 19:43:13
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Добавлено: 04 Август 2012, 19:43:57
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

Добавлено: 04 Август 2012, 22:21:29
На телевидении сейчас самый добрый канал - по%ноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Добавлено: 04 Август 2012, 22:25:11
Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Добавлено: 04 Август 2012, 22:45:45
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 07 Август 2012, 12:59:36
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 07 Август 2012, 15:42:37
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена

Добавлено: 07 Август 2012, 16:06:53
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ".
 
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 18 Август 2012, 17:50:21
ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Добавлено: 18 Август 2012, 17:51:05
Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде.


Добавлено: 19 Август 2012, 07:41:11
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 29 Август 2012, 21:09:19
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Добавлено: 29 Август 2012, 21:30:03
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 10 Сентябрь 2012, 20:18:39
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

Добавлено: 10 Сентябрь 2012, 20:23:45
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!

Добавлено: 10 Сентябрь 2012, 20:34:26
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Добавлено: 10 Сентябрь 2012, 20:43:38
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 14 Сентябрь 2012, 20:11:51
Как вы провели лето?

       Взглядом...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 17 Сентябрь 2012, 20:21:33
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: crossmen от 17 Сентябрь 2012, 22:25:58
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Н-да-а!!! Маразм крепчает. Вот ведь - любого можно так под цензуру подвести. Все мы не без греха. От же Америка - блин...!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 18 Сентябрь 2012, 20:56:40
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - dеmo vеrsion;
0.25л - triаl vеrsion;
0.5л - pеrsonаl еdition;
0.7л - profеssionаl еdition;
1.0л - nеtwork еdition;
1.75л - еntеrprisе;
3л - for small businеss;
5л - corporаtе еdition;
ведро водки - ехtrеmе еdition
море водки - globаl еdition
Бутыль самогона - homе еdition;
"На посошок" - Sеrvicе pаck;
Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
Закуска - plugins;
Пиво - pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP - trojаn virusеs

Добавлено: 18 Сентябрь 2012, 21:00:18
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное

Добавлено: 18 Сентябрь 2012, 21:09:17
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Сентябрь 2012, 21:28:44
Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".


Добавлено: 19 Сентябрь 2012, 21:42:15
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Добавлено: 19 Сентябрь 2012, 21:42:50
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 25 Сентябрь 2012, 20:14:20
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Добавлено: 26 Сентябрь 2012, 18:45:52
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 27 Сентябрь 2012, 19:38:48
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Толи анекдот, толи скрытая реклама ( своим рекламщикам продать, чтоли)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 27 Сентябрь 2012, 19:39:54
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Наш девиз!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 29 Сентябрь 2012, 16:00:02
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 06 Октябрь 2012, 11:20:34
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 06 Октябрь 2012, 13:59:43
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 12 Октябрь 2012, 21:11:40
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - .бааать ты лошара. Мама: - и гомик.

Добавлено: 12 Октябрь 2012, 21:13:10
Когда Сергей Зверев проходил мимо бабушек на лавочке, они молчали, не зная, что им кричать, "наркоман" или "проститутка"?!

Добавлено: 12 Октябрь 2012, 21:17:18
в маршрутке мужик достает огромное яблоко,маленький мальчик напротив-"мама,смотри какое у дяди ЯБЛИЩЩЩЩЩЕ))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 14 Октябрь 2012, 16:55:53
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 29 Ноябрь 2012, 01:48:54
Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 29 Ноябрь 2012, 15:51:02
+18
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 04 Декабрь 2012, 20:31:53
WI-FI, интернет, IP-тв - всё это фигня, моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги....
Название: Re: Анекдот
Отправлено: LOST от 10 Декабрь 2012, 23:19:03

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 01 Январь 2013, 16:25:13
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 14 Февраль 2013, 16:22:14
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: frz333 от 20 Февраль 2013, 01:33:59
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 - А я и не ловлю.
 - Да че ты мне паришь, а это что?
 - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
 - Да ладно, а ну покажи.
 Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
 - Ну свисти.
 - Зачем?
 - Чтобы рыба вернулась.
 - Какая рыба?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: askold от 04 Апрель 2013, 00:18:54
Видео анекдот социальная рок-опера:
http://www.youtube.com/watch?v=7xDhOB74f5w
Название: Re: Анекдот
Отправлено: vazonov11 от 15 Апрель 2013, 16:37:44
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает! ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: IRBIS от 13 Июнь 2013, 14:04:45
Вечерняя поверка...
 - Череззаборногазадирищенко!
- Я!
- Ни*уя себе фамилия!
- Я!

 ;D ;D ;D
 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 13 Июнь 2013, 14:56:17
Там есть продожение:
- Ни*уя себе фамилия!
- Я!
- Ну вы братцы ох*ели!!!
- Мы!
- КТО ВЫ??!!!!!!
- Братцы, Ох*ели!
!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Tavro от 13 Июнь 2013, 17:19:19
-Иванов
--Я
-Петров
--Я
Череззабороногузадерищенко
--Я
-Ни х...я себе фамилия
--Я
-Да вы зае...и
--Я
Ну пи...ц
--Не Пи...ц, а пе..цы, мы два брата - близнецы.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: IRBIS от 13 Июнь 2013, 17:44:40
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
Возьми 1000 и слушай дальше. ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: IRBIS от 20 Июнь 2013, 12:08:41
 — Да.
 — Беспокоят из Тойоты!
 — Да.
 — Машинка ваша пришла, можите забирать…
 — Какая машина?
 — Тойота Прадо
 — Какая Тойота Прадо?
 — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
 Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 08 Октябрь 2013, 18:00:57
(http://s019.radikal.ru/i639/1310/7f/6f28959082cb.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: IRBIS от 11 Октябрь 2013, 19:27:06
Жена приходит домой с огромной сумкой,
проходит в зал:
 - Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
 Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 11 Октябрь 2013, 20:01:29
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 11 Октябрь 2013, 20:15:24
Срочное сообщение от директора АвтоВаза: "Мы уже ничего не контролируем, они производят себя сами, спасайтесь кто может!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 11 Октябрь 2013, 20:37:59
Срочное сообщение
;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 11 Октябрь 2013, 21:41:46
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Bаsic (TB, QB, VB, VBа, VB.NеT ) C (C аnd C++ for Uniх, FrееBSD, QNх), C++, VC++, C++.NеT, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, аmigа: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П — !?!?!?
Р — И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам — это 6-комнатную в центре Москвы.
П — пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р — и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8
П — (не выдержав) П.$...е!
Р — (Чинно) Ты первый начал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 12 Октябрь 2013, 01:55:55
Леди из Семилук.
Жизненный ролик.
http://www.youtube.com/watch?v=nwFSpS7WDXE
Название: Re: Анекдот
Отправлено: anc05 от 13 Октябрь 2013, 01:18:57
Мама на работу собирается. Дочке 4 года.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
- Хорошо, мамочка!
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики! Пришли проверить газовое оборудование!
Молчание... Затем басом из-за двери:
- Идите на **й, мы углём топим!

(и так отвечать всем работникам гор.газа.)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 01 Декабрь 2013, 04:03:22
Автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
— Вы что делаете? Тут же правительство!
— А у меня хорошие замки!

------------------------------

Кандидата спрашивают:
— С какой целью вы баллотируетесь? Посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции. Вы собираетесь с этим бороться?
— Ну что вы, - отвечает кандидат - я хочу во всем этом участвовать.

------------------------------

В связи с прогнозируемым усилением морозов
до 30 градусов Шойгу решением правительства
получил дополнительные полномочия —
отгонять Чубайса от рубильника.

--------------------------------

Россия. У полковника ФСБ интересуются,
кем занимается его организация.
- Мы занимаемся людьми,
которые недовольны существующим строем в стране,
- отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ДядяВаня от 01 Декабрь 2013, 11:22:37
- Вы выяснили чем занимается самое крупное предприятие в этом городе?
- Да, они замораживают воду, измельчают лёд, и с самолёта распыляют над городом...
- Откуда Вы взяли такую бредовую информацию!?
- Так от самих жителей этого города. Они предприятие называют - градообразующим...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 01 Декабрь 2013, 11:41:26
 Российский парадокс: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как сэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 01 Декабрь 2013, 11:46:10
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Название: Re: Анекдот
Отправлено: servol от 04 Декабрь 2013, 11:17:52
- Чего такой грустный?
- У начальника был.
- Орал?
- Нет, ... анал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 05 Декабрь 2013, 19:33:50
Дмитрий Медведев: «Apple напрягся после нашего смартфона»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АВТОстрахование от 10 Декабрь 2013, 14:28:48
Диалог мужа и жены.

Жена

- Как мне это все надоело. Изо дня в день, изо дня в день одно и тоже. И вчера и позавчера. Ну что ты сидишь?  Ну вот что ты сидишь? Хватит!

Муж

- Ну что ты от меня хочешь?

Жена

- Таво…

Муж

- Чево?

Жена

- Таво…

Муж

(В недоумении берет телефон и набирает номер).

- Алё! Здрасте, девушка! Это бюро добрых услуг? А у вас есть переводчик с женского на мужской? Есть! Отлично! Адрес записывайте.

На второй день…

Жена

- Мне все уже надоело. Изо дня в день, изо дня в день одно и тоже. Вчера и позавчера. Что ты сидишь?  Ну вот что ты сидишь? Хватит!

Муж

(Спрашивает у переводчика).

- Ну вот чё она говорит?

Переводчик

- Она сказала, что зашла сегодня в магазин и увидела итальянские сапоги за пятнадцать тысяч рублей, которые она не может себе позволить. Как десять лет назад не могла себе позволить, так и сейчас не может. Где поступательные движения вперед?

Муж

- Да ладно!? А!… Так. Есть у меня пятнаха! Переводи!

Переводчик

- Любимая! Ты самое дорогое, что есть у меня на свете. Я ни секунды не жалею, что связал свою судьбу с тобою. Мне не жалко для тебя никаких денег. Так пойди и купи те сапоги, которые тебе нравятся.

(Жена счастлива).

Муж

- Во шпарит! А! Как мы раньше без переводчика? Класс!!! Класс!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 10 Декабрь 2013, 18:48:05
АВТОстрахование, а давайте все перескажем что по телевизору показывают?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 11 Декабрь 2013, 19:51:25
Смеялась до слёз  ;D
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie-vyveski-kotorye-vynosyat-mozg-595905/
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 31 Январь 2014, 19:53:30
Украина today

Дарт Вейдер захватил Министерство юстиции Украины

Дарт Вейдер вместе с отрядом штурмовиков решил присоединиться к протесту против запрета «Интернет-партии Украины». Люди в костюмах и масках героев фильма «Звездные войны» пришли к зданию Министерства юстиции. По словам организаторов акции, они намерены принудительно ознакомить главу ведомства Александра Лавриновича с документами, которые подтверждают «полную законность и правомочность существования партии».   ;D ;D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=EWyFL011D5U
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 02 Февраль 2014, 11:05:21
Смеялась до слёз  ;D
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie-vyveski-kotorye-vynosyat-mozg-595905/
Да, этот сайт периодически радует подобными публикациями ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стас® от 22 Февраль 2014, 10:08:48
Встретились два кума, один у другого спрашивает:- Ты на Майдан ездил?- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.- А Иван Петрович?- Да он же учитель, кто же детишек учить?- А Василий Васильевич?- Да он же врач - больных не бросишь.- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 26 Февраль 2014, 10:16:40
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет –
У того переворот. Вот...

Честно стырино у Айка)))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 26 Февраль 2014, 16:58:46
tol, Спасибо за разъяснения.  :D
А я гадаю, почему USS Ramage и USS Mount Whitney никак не уходят из Черного моря( хотя Олимпиада уже давно закончена),а USS Taylor, вообще, надолго застрял, судя по всему...А оно оказывается хороший украинский урожай бананов всему виной.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 26 Февраль 2014, 18:31:47
вот хохлы блин пинадкусивалы бананы перед отправкой Обаме а тот брезгуя таперечи...вот и переворот))))))))))))))))))))
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 26 Февраль 2014, 22:48:23
(http://i60.fastpic.ru/big/2014/0226/7f/6d1340b160f2011d0fd9c4335a61767f.jpg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стас® от 28 Февраль 2014, 08:33:58
Зимняя Олимпиада. Интервью у американской лыжницы: - Вы не победили. Но как вам сама гонка? - Самогонка понравилась. Потому и не победили…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 01 Март 2014, 01:29:23
Прикольные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Айк Форман от 06 Март 2014, 11:35:31
Утро все ближе и ближе.... тишина гробовая, ни звука! По морде будильника вижу... звонить собирается сука!!!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 06 Март 2014, 11:58:55
(http://cs605419.vk.me/v605419904/4b07/syMk4l7OsnE.jpg)

Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 27 Март 2014, 01:31:56
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стас® от 28 Март 2014, 09:38:29
Старый анекдот.
Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают где чей.
Немец: Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянулся и зигу кинул.
-Это мой! Ушел.
Руский, ни слова не говоря берет одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хайль Гитлер!", мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: IRBIS от 31 Март 2014, 11:24:39
Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.
Слышится голос деда из соседней комнаты:
— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!



Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: servol от 31 Март 2014, 19:29:20
В раю для автолюбителей, француз, немец и хохол рассказывают как кто в него попал.
Немец: - ехал по автобану и прямо передо мной на дорогу вышла старая женщина, слепая и глухая, крутнул руль, вылетел за ограждение и разбился.
Француз: - на скорости 160 засмотрелся на красивую девушку и разбился.
Хохол:     -  а я усю жизнь копыв копыв на свий запорижиц, так и вмир з голоду!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: frz333 от 16 Апрель 2014, 22:07:15
На западе Украины изобрели новое сейсмическое оружие под кодовым названием «Хто не скачет – тот москаль». Во время испытаний отвалился полуостров Крым и образовалась трещина вдоль Донбасса. Испытания продолжаются...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стас® от 18 Апрель 2014, 08:41:05
США:Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…

Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это – полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…

США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…

Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…

США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:
Опять?? И что с ним?

Куба:
В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….

Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…

Украина:
А як оцi наушныкы включыть?

США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?

Польша:
А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.

Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…

Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?

Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…

Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:

(смотрит на часы)

Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…

Украина:
Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!

Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…

Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…

Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…

США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…

Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:
Наверно, потому что ей смешно…

Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?

Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?

США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.

Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…

США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:
По существу: Ирландия – дебилы.

Германия:
Простите, где находятся Курилы?

Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.

США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться – отзовём послов.

Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…

Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…

Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?

США:
Допустим, мы – глупы, а вы – умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…

Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…

Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.

(встаёт и направляется к выходу)

В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…

(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…

Занавес(с)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 19 Апрель 2014, 21:46:26
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
Название: Re: Анекдот
Отправлено: General от 19 Апрель 2014, 22:14:07
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
Ни одного низзяя...  ;D ;) ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 27 Июнь 2014, 17:27:28
Обама умирает, (уже хорошее начало!) ... Попадает в другой мир. Там все тихо и спокойно. Через год ему становится скучно и он просит разрешения посмотреть как там поживает его страна. Его отпускают на час. Обама возвращается в Нью-Йорк, заходит в бар, заказывает пиво и спрашивает у бармена, как дела у США, какие существуют проблемы...
Бармен отвечает: - Да какие могут быть вообще проблемы? Мы — Империя.. ВСЕ вокруг принадлежит нам!.
Обама - Как нам? И Ирак с Афганистаном и Украина?
Бармен: — Угу, это всё наше! ...
— А Европа с Африкой?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо его крутит.
— Говорю же, - мы ИМПЕРИЯ, весь мир теперь принадлежит нам!
Обаму аж распёрло от гордости. Весь такой счастливый допивает свое пиво и говорит:
— Ну спасибо тебе, приятель! .. Сколько с меня?
Бармен: — Один рубль, двадцать копеек ...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 27 Июнь 2014, 23:17:35
На Елисейских полях стоит русский танк... На броне сидят два танкиста... Один из них, задумчиво глядя на покосившуюся эйфелеву башню:
- А жаль что информационную войну мы все таки проиграли...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 31 Июль 2014, 21:33:10
Проиграв на выборах 25 мая, Юлия Тимошенко вспомнила о больной спине и потребовала проведения парапрезидентских выборов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 01 Август 2014, 09:26:58
Уже который месяц захожу на этот форум и ни наблюдаю ни одной активной темы, кроме "Украина", которую я обычно сразу помечаю прочитанной, не читая.
Сегодня с утра был удивлен наличием еще одной обновленной темы "Анекдот". Открываю. И тут Украина.. Б**ть!


(http://risovach.ru/upload/2013/06/mem/toni-stark_22632025_big_.jpeg)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 01 Август 2014, 12:00:14
NikVas, мне Вас жаль, но такова жизнь: можно всеми силами стараться не касаться политики, но политика, все равно, сама коснется твоей жизни, это неизбежно. :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 01 Август 2014, 18:51:30
Открываю. И тут Украина.. Б**ть!
Ну так предложи тему...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 02 Август 2014, 01:08:47
cleo, поверьте, я не нуждаюсь ни в чьей жалости. Вы верно заметили, такова жизнь - пока мы живем внутри политически управляемых (назовем это так) образований, именуемых государствами, политика так или иначе касается жизни любого человека. Это неизбежно. Так какой смысл акцентировать внимание на неизбежном. У кого-то нет рук или ног. Это неизбежно. Можно сидеть и ныть "У меня нет рук" и спиться от отчаяния или наложить на себя... блин, уж извините, такой пример, но тем не менее. А можно заняться чем-нибудь полезным. Для себя, для родных и близких, для друзей, окружающих, знакомых и не знакомых людей.
Но так уж повелось, человек сам расставляет приоритеты в вопросах использования своего фокуса внимания. И это также неизбежно.
Ну так предложи тему...
Ну раз уж это городской форум (по крайней мере когда-то так было), то рискну предположить, что в городе достаточно событий и информационных поводов для обсуждения, в том числе локальные проблемы, которые никакими средствами не могут решиться без участия в этом непосредственно жителей. Помимо проблем есть интересные мероприятия, которые регулярно проходят в городе благодаря стараниям торжественно изгнанного когда-то с этого форума всем известного персонажа. Не буду писать вслух, все поняли о ком я, и чтобы уж не обвинили в пиаре и рекламе. Этот пост пишется без его ведома. В конце концов, можно в города поиграть))) Шутка, конечно же, но неужели больше не о чем писать?
Периодически просматриваю активность здесь. И к сожалению, она минимальна. Вот такой вот "анекдот"
Оффтоп закончил :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: NikVas от 02 Август 2014, 01:11:21
Да в конце концов, все мы люди, и имеем все в какой-то степени, свои проблемы, эмоции, радости, бытовые ситуации, вопросы. Так почему бы не задавать их здесь. Городской форум - это не только город. Город состоит из жителей. И в целом функционирует как раз на таких вот бытовых вопросах.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: cleo от 02 Август 2014, 02:30:10
cleo, поверьте, я не нуждаюсь ни в чьей жалости. Вы верно заметили, такова жизнь - пока мы живем внутри политически управляемых (назовем это так) образований, именуемых государствами, политика так или иначе касается жизни любого человека. Это неизбежно. Так какой смысл акцентировать внимание на неизбежном. У кого-то нет рук или ног. Это неизбежно. Можно сидеть и ныть "У меня нет рук" и спиться от отчаяния или наложить на себя... блин, уж извините, такой пример, но тем не менее. А можно заняться чем-нибудь полезным. Для себя, для родных и близких, для друзей, окружающих, знакомых и не знакомых людей.
Но так уж повелось, человек сам расставляет приоритеты в вопросах использования своего фокуса внимания. И это также неизбежно.
Никто Вам не запрещает и дальше придерживаться Вашей теории "хатаскрайности". И тот факт, что у кого-то нет рук и ног, не означает того,что он должен игнорировать эпидемию холеры рядом.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: tol от 02 Август 2014, 11:02:46
Ну раз уж это городской форум (по крайней мере когда-то так было), то рискну предположить, что в городе достаточно событий и информационных поводов для обсуждения, в том числе локальные проблемы, которые никакими средствами не могут решиться без участия в этом непосредственно жителей. Помимо проблем есть интересные мероприятия, которые регулярно проходят в городе благодаря стараниям торжественно изгнанного когда-то с этого форума всем известного персонажа.
Ну так за чем же дело стало? Стартуй тему - обсудим...
cleo ведет темы которые ей интересны, а про местные сплетни вести не может... Ибо не живет в нашем славном городе и события не знает... А то сам появляешься на форуме раз в полгода и туда же... А персонажа ни кто не изгонял... Если ты помнишь там совсем другая история была... 
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 03 Август 2014, 10:54:56
А персонажа ни кто не изгонял..
Да уж не изгонял. :)Но всячески срал/ли/во всех его начинаниях некоторые личности форума,с молчаливого согласия/или пофигизму/ всех.Форуму нужен был молодёжный ветерок,но ставку сделали на супер личностей,самых умных людей форума и вот результат-молодёжи нет,ей здесь не интересно,форум сдыхает,"украина"наверное его последняя агония.Да и сама cleo по слухам попробывала на себе действия личностей форума/если это не так-прошу прощения/.Люди просто разбежались-потому как общение на форуме стало невозможным,тема имела место существовать только созданная определёнными пользователями-другие засирались/с молчиливого согласия модераторов/либо закрывались.
Ну а в продолжение,для Виталика лично/читает же небось/-продолжать так дальше,хоть кто то пытается что то организовать.
И ещё в продолжение
Сегодня,т.е. в воскресенье,3.08.14г.после обеда,пытаемся организовать сборище с выездом на пострелюхи,или просто для общения/клуб по интересам-чай,кофе,пиво ,водка и т.д.!/-подробности в личку или по телефону который знают почти все.Пока заявлено 4 человека.Вечером лёгенький банкет по случаю долгожданной встречи. ;D  ;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: мишаня от 03 Август 2014, 10:59:43
Не моё.

Ну нет, скажите, не дебилы?
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила
Хотели просто отдохнуть.
Вискарик, солнце, соки-воды,
Отличный сон и аппетит...
В краю Уралвагонзавода
Такое нам не климатит.
Попасть на море в мир иллюзий,
Погреть замерзшие бока,
Для расслабона в «олл инклюзив»
Летели, хватанув пивка.
Готовые, как пионеры,
На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера,
А там сидят захидняки.
Чего-то буркают на мове,
Идут на явный инцидент,
Обидно говорят о Вове,
А это русский президент!
Их бабы носик штукатурят,
В Европу въехало село,
И злобно нам шипят, в натуре,
Что ватники мы и фуфло.
Сказились, видно, с переляку,
Надев двухцветные трусы:
Мол, москаляку на гиляку.
Совсем попутали рамсы!
Ваще-то ни к чему нам свара -
Ну, как скубятся две кумы, -
Но мы ведь все же сталевары,
Не хрен собачий все же мы!
В цеху моем стоят два пресса
И фрезерный большой станок,
Но чтоб вот так? Что я — агрессор?
Ну всё, готовь, хохол, венок!
Покаюсь, не сдержав гордыни,
Простите, матушка-отец,
Отвесил ихнему по дыне
И получил в ответ в торец.
И что-то мне обидно стало:
Еще за газ ответишь, вор!
У вас махаловок там мало?
Тогда мы вспомним «двор на двор»!
Чего-то там про перемогу
Орал чубатый их пацан,
Но питерцев пришла подмога,
Самарцев подвалил десант.
Две музыкальные колонки,
И табуретка в ход пошла,
Как пригодились нам шезлонги
И ножки гнутые стола!
И прямо в банных рукавичках
Гоняли украинских мам
Две подмосковные москвички,
Забыв про сауну-хамам.
Зубами с кольцами засеяв
Отельный пол — вон всё лежит! -
Догнал и утопил в бассейне
Бандеру главную вражин.
И вдоль колдобин-буераков
На хоздворе — чтоб он издох! -
Гасили немцев и поляков,
Крича в запале «хенде хох!».
Пущай на нас батон не крошат,
Пусть охолонут там чуток!
И вместе с нами наглых бошей
Француз мочил, он — молоток!
А персонал, глотнув микстурки,
Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки,
Что не боимся мы ментов.
Машин там десять было копов,
Как космонавты все — крутяк!
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: «Всё — ништяк!».
Хотя и неудобно вышло,
Но так уж вышло — баш на баш...
Зато наш триколор над крышей
И Крым уже полгода наш!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sanek от 14 Сентябрь 2014, 21:41:33
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал своё дело и направился к выходу. Американец ему в след: -А у нас в Америке после туалета руки моют. -А у нас в России на руки не ссут.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: grimes от 02 Октябрь 2014, 11:45:43
В бар на Манхеттене заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- 15 долларов.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб, с такими-то ценами!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 31 Октябрь 2014, 21:13:43
Кто-то думает, что человек произошёл от обезьяны, кто-то-что от Бога, а я в детстве думал, что всех нас родил президент;)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 31 Октябрь 2014, 22:12:23
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч. Три шеи узлом завязаны. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Илюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Илюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!..
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
- Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь
.................................
Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Phoenix от 21 Ноябрь 2014, 18:27:05
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Realmccoy от 24 Ноябрь 2014, 18:28:37
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: АВТОстрахование от 21 Март 2015, 11:47:00
Сидят смерть и жизнь. Между ними беседа:

— Скажи, почему все так любят меня и ненавидят тебя? — спрашивает жизнь.

Смерть улыбнулась и говорит:

— Потому что ты самый красивый обман, а я самая настоящая правда!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Hichkok от 20 Апрель 2015, 15:09:05
(http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg) (http://hoppet.net/?p=711)

(http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg) (http://zunaif.net/?p=36715)

(http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg) (http://studiya69.ru/vydelenie-vozbuditelya.html)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Murlik от 19 Октябрь 2015, 21:46:32
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Orfey от 25 Декабрь 2015, 02:09:47
Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Sokol от 30 Декабрь 2015, 04:07:58
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Danel от 31 Январь 2016, 12:49:29
 

Смешные слова и фразы
 
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.) Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
 Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Дмитрий Самоедов от 01 Апрель 2016, 23:32:44
Хотел поддеть жену, спрашиваю:
- А что ты думаешь о женщинах, которые борются за свои права?
Молниеносный ответ:
- Люди, которые борются за свои права, сначала забывают об обязанностях, а потом теряют стыд.
Тихо офигеваю, и вдруг продолжение:
- Ты, дорогой, мусор когда выносил?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Дмитрий Самоедов от 01 Апрель 2016, 23:38:29
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Дмитрий Самоедов от 01 Апрель 2016, 23:41:39
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ирина Фролова от 06 Апрель 2016, 14:25:35
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Константин Гатилов от 10 Апрель 2016, 02:31:34

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Нина Нинэль от 10 Апрель 2016, 13:46:59
Сошла лавина и лыжники финишировали одновременно
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Рита от 02 Июнь 2016, 17:54:18
Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: ingha79 от 07 Июнь 2016, 13:57:54
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Zhora от 07 Июнь 2016, 22:32:34
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал
Название: Re: Анекдот
Отправлено: PatrickN от 30 Август 2016, 12:55:04
Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил?  Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: Только попробуй!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: OlgaMitih от 01 Февраль 2017, 18:20:20
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП... Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я - человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: allafomkyna от 04 Март 2017, 14:07:27
(https://img-fotki.yandex.ru/get/177902/78907689.2/0_1c5703_70d50928_orig.jpg)
Альфа-самец из Вытворялкино

Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
- Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!
Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.

На классическую тему.
Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. (http://uiphon.ru/) Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить.
Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки. (http://avfer.gq/)
Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали.
Мне удалось не рассмеяться...

Сефардский обряд

Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.

У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. (http://car3d.gq/) По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю. (http://irap.gq/) Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"

P.S. Сам мечтаююююю!

Культурным, все же, быть выгодно...

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. (http://uiphon.ru/) Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. (http://avfer.gq/) И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. (http://car3d.gq/) Гарантия истекла. (http://irap.gq/) Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Martha от 15 Март 2017, 22:27:39
- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Brajinda от 26 Март 2017, 09:15:18
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Ranafua от 06 Апрель 2017, 01:50:12
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: AndersPr от 26 Май 2017, 10:53:37
Прикольно, молодцы порадовали!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: veter от 02 Июль 2017, 02:05:19
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: veter от 02 Июль 2017, 02:08:02
Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает!?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: veter от 02 Июль 2017, 02:10:17
Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: veter от 02 Июль 2017, 02:11:05
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Helcarax от 03 Август 2017, 17:24:44
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: iraklimova3d от 23 Сентябрь 2017, 23:25:15
(http://img-fotki.yandex.ru/get/218579/253144616.0/0_175c2f_1387d4a7_orig.jpg)
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. (http://irared.gq/)
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. (http://irayellow.gq/) Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури. (http://irablue.gq/)
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики. (http://irap.gq/)
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Леська от 28 Сентябрь 2017, 12:35:11
юмор - это, конечно, главное, он спасает от депрессии, даже когда в жизни anekdoty-zachatie-i-besplodie.ru наступил самый важный этап - как планирование ребёнка, а ситуация не из простых.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Элина от 19 Октябрь 2017, 20:20:34
Хозяйке на заметку:
 - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: marigq от 25 Ноябрь 2017, 13:28:44
(http://img-fotki.yandex.ru/get/509063/50949461.13/0_17a25c_6dd39bfa_orig.jpg)

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!


Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Дмитрий Лагин от 26 Ноябрь 2017, 21:50:07

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Илья Барских от 05 Январь 2018, 03:15:24
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Брэдиом от 21 Январь 2018, 17:35:26
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: mihel60 от 01 Февраль 2018, 12:54:11
Теща ругает зятя:
- Такой -сякой, и за что только тебя моя дочка любит?
Зять отвечает:
- Показать?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Billi от 07 Февраль 2018, 19:59:47
Теща ругает зятя:
- Такой -сякой, и за что только тебя моя дочка любит?
Зять отвечает:
- Показать?

Ахах, тогда и теща полюбит сразу :)
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:45:39
– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:48:07
Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:51:28
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:52:49
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:54:56
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:58:06
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 16:59:09
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 17:01:36
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 17:03:00
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Февраль 2018, 17:05:02
— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:39:24
Два мужика:
 -Водку хочешь?
 -Неа...
 -А будешь?
 -Аха!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:41:16
Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:45:18
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:46:33
Именно 23 февраля настоящий мужчина задумывается: - "Что же подарить ей на 8 марта?"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:47:50
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:49:14
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
 — Тот, у которого шестеро детей!
 — Почему?
 — У которого шесть миллионов — хочет еще!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:50:26
Прихожу домой пьяная.
 Мама из кухни:
 - Дочка, а что это у тебя там упало?
 - Моя одежда.
 - А почему с таким грохотом?
 - А я из нее вылезти не успела!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:52:09
Когда хреново на душе И "Нескафе" не лезет в глотку. Ты позвони скорее мне. Мы мы вместе наскребём на водку!!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:53:28
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 18 Февраль 2018, 16:55:07
Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:19:46
Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:21:24
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:22:20
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:23:14
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:24:05
— На чужом несчастье счастья не построишь!
 — Да не прятала я твой вискарь!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:25:16
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:26:33
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:28:52
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:29:57
— Девушка, а вы любите животных?
 — Очень!
 — Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:30:45
Два попутчика:
 — Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
 — А я таки нет.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:32:21
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 08 Март 2018, 11:33:19
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:34:59
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:35:50
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
 — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:36:35
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:37:41
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:38:51
— А вы-то сами откуда будете?
 — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:40:23
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:42:02
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Март 2018, 11:43:17
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Март 2018, 11:45:09
На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Март 2018, 11:46:55
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Март 2018, 11:48:39
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
 — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона??!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Март 2018, 11:52:40
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Igorevna от 08 Март 2018, 11:54:59
Утром Он:
 — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
 Она, одеваясь:
 — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:55:56
— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:57:37
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
 — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
 — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 08 Март 2018, 11:59:06
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 11:46:34
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 11:52:37
Один человек звонит в отдел кадров института.
 — Вы евреев на работу берете?
 — Берем!
 — А где вы их берете?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:08:12
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:09:13
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
— Как часто вы употребляете алкоголь?
 — Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
 — Семь.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:10:33
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:12:00
Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:13:21
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:14:41
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:15:51
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:17:17
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:18:30
Моня рассказывает другу:
 — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:19:46
Звонок профессору в 2 часа ночи.
 — Спишь, сволочь? А мы учим!
 — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:21:08
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:23:02
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 01 Апрель 2018, 12:23:55
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: mikilula от 17 Апрель 2018, 11:31:43
 ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдот
Отправлено: mikilula от 20 Апрель 2018, 11:37:16
Спасибо за настроение, не могу оторваться!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Bukarash от 24 Апрель 2018, 14:36:49
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:24:38
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:26:06
— Как часто вы употребляете алкоголь?
 — Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
 — Семь.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:27:02
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:29:31
Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:32:10
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:39:36
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 09:58:46
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Petr от 06 Май 2018, 10:01:53
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:27:57
Идет бракоразводный процесс.
 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:29:09
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:30:49
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:33:01
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:34:08
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:35:11
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:37:11
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
 — приказывает доктор.
 — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
 — Да? Покажите язык!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:39:47
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Стасик от 07 Май 2018, 17:41:12
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:47:52
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:51:22
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:52:52
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:55:01
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:55:59
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:57:31
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 17:59:18
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 18:01:18
— Я сделаю тебя счастливым.
 — Купишь вискарика?
 — Нет, по настоящему счастливым.
 — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 18:02:11
— Ты как со своей женой познакомился?
 — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
 — А ты чего?!
 — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 18:03:19
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
 — Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 18:04:36
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: R.E.D. от 07 Май 2018, 18:05:59
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Bereznyakov от 17 Август 2019, 15:18:32
- Зачем ты ударил жену?
- Она сама попросила.
- Как?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"...

Название: Re: Анекдот
Отправлено: Bereznyakov от 17 Август 2019, 15:19:14
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!».
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Muhamor от 17 Август 2019, 15:27:42
На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но не работают. На Западе женщины занимаются карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у нас женщины делают все и сразу и везде?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Olesya от 17 Август 2019, 15:37:46
Селфи палка - тупиковый путь развития приматов.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: максим ковалевский от 01 Май 2020, 23:23:41
Да уж.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:37:35
— Сема, шо ты делаешь?
 — Я тянусь к звездам!
 — Но ты тянешься к полке с коньяком.
 — Розочка, я так и сказал!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:39:33
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
 — Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
 Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
 — Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:40:35
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:41:28
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:42:40
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
 — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
 — Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:43:53
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:44:53
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:46:28
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:47:25
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:49:06
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:51:10
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:52:40
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:54:06
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:55:03
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:56:05
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:58:00
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 11:59:12
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Игорь Соколов от 03 Июль 2020, 12:01:01
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:02:38
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
 — Далеко не всегда.
 — А как она к этому относится?
 — Она об этом не догадывается!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:03:52
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:04:50
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:05:49
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:06:51
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
 Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:08:31
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:11:38
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:15:22
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:17:40
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:19:20
Девица легкого поведения садится в такси.
 - Вам куда?
 - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:22:19
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
 - Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
 - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:24:13
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:25:53
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
 - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:33:46
В одесском трамвае:
 - Милочка, могли бы уступить мне место...
 - С какой это стати?! Вы же моложе меня!
 - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:35:42
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Лиза Лановая от 03 Июль 2020, 12:37:22
Перекличка в одесском трамвае:
 - Соня, ты вошла, Соня?!
 - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Название: Re: Анекдот
Отправлено: khary от 04 Август 2020, 15:58:15
Если быстро ничего не делать, можно очень много не успеть.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: khary от 04 Август 2020, 16:03:49
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Margarit zvonova от 14 Август 2020, 12:03:15
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Margarit zvonova от 14 Август 2020, 12:04:21
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Margarit zvonova от 14 Август 2020, 12:09:25
– Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида. – Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Margarit zvonova от 14 Август 2020, 12:14:29
Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку « Ремонт Очков»
Название: Re: Анекдот
Отправлено: Margarit zvonova от 14 Август 2020, 12:18:08
– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? – Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.